ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ЗДОРОВЬЕ МАЛЫША НА ПЕРИОДЕ КРИЗИСА

Мы призываем Вас не заниматься самолечением. Если возникают проблемы со здоровьем – обращайтесь к врачу! Статья написана исключительно в ознакомительных целях, и не является руководством к действию.

ЗДОРОВЬЕ МАЛЫША, КАК ОТВЕТ НА ВОПРОС О СЧАСТЬЕ

На периоде между младенчеством и ранним детством не только психическое здоровье мамы и папы, но и здоровье малыша пройдут через испытание кризиса одного года.здоровье малыша

В опубликованной статье «Философия здоровья женщины до и после рождения ребёнка» (читать здесь же на сайте) осуществлена попытка передать словами всё богатство эмоциональных красок о тех изменениях, которые происходят между мужчиной и женщиной с рождением ребёнка. Когда задумывалась названная статья, то нам авторам, как мужчинам, требовалось дать ответ на вопрос: «Что же такое счастье?»

Ответ на этот вопрос нам виделся в том, что главная героиня статьи Саша и её муж с рождением дочери стали ближе, родней друг другу. Воистину, сам эпизод передачи дочери Сашей на руки мужу, сопровождаемый словами: «Ну – ка, папочка, смени мне подгузник!» — служит доказательством, что эта совсем молодая семья счастлива только как единое целое. И, как показали дальнейшие события, эти чувства единства и близости стоили того, чтобы не только появился ребёнок в семье, но и помочь малышу успешно миновать кризис первого года, а также сохранить здоровую нервную систему – и его, и свою.

Однажды, ещё до рождения Сашей дочки, при очередном посещении тёти слышал, как она с удивлением делилась своими впечатлениями о тех поразивших её воображение изменениях в поведении годовалого сына подруги Кати. Сашу поразило то, что сын Кати, ещё недавно такой спокойный и ласковый малыш, мирно сидящий в коляске и вызывающий у неё умиление, вдруг превратился в своевольного, капризного и неуправляемого тирана.

С момента, как стал на ножки, он мечется неугомонно по квартире, исследует все углы, хватает, разбрасывает и тянет всё, до чего может дотянуться.

 К тому же во время кормления, настойчив в старании, есть сам и нарочно при этом перемазывается кашей с головы до пят. На любое вмешательство со стороны реагирует воплями и плачем по любому поводу, цепляется за ногу Кати, но тут же с криком отталкивает её.

О ПРОТЕСТАХ МАЛЫША, КАК ВЫЗОВЕ СТОЙКОСТИ ПСИХИЧЕСКОМУ ЗДОРОВЬЮ МАМЫ

Слушавшая тётя, уловив беспокойство в душе Саши, заметила: «Саша, всё дело в том, что когда рождается ребёнок, мы, матери, попадаем к этому малышу в зависимость. Вот ты, глядя на жизнь Кати, не можешь удержаться от мысли, что это только она виновата в неправильном воспитании сына. Естественно, тебе приходят на память сравнения опыта других женщин, у которых дети такие послушные».

Ещё тётя старалась объяснить Саше об опасности влияния «комплекса плохой матери» на психическое здоровье и предостеречь её, как маму ожидаемого ребёнка, от тех ошибок, которые допускает Катя. Важно знать, внушала тётя племяннице, что практически все годовалые дети капризничают, постоянно шлёпаются на пол, цепляются за маму и отовсюду сваливают предметы, одежду, посуду. Ко всему этому следует относиться как к неизбежности и твёрдо помнить, что это нормально, что это реальная необходимость для развития наших деток, для здоровья малыша.

Далее тётя, не умаляя педагогической подготовленности Саши, всё же продолжала развивать свою мысль о том, что такому поведению годовалых малышей есть объяснение. Ведь надо взрослым вспомнить самих себя в годовалом возрасте, когда будучи малышом, впервые удалось ощутить себя самостоятельной личностью. Так и сын Кати, естественно, желает больше, чем умеет и, несмотря ни на что, пытается стать независимым. Каждому из нас в его возрасте, как и ему, любое маленькое достижение на пути в освоении окружающего пространства, придаёт чувство уверенности в своих силах.

К тому же надо помнить, что у годовалых малышей неудержимое стремление к независимости зачастую выражается в негативном поведении. Малыш, к примеру, протестует, как против управления собой, так и не признаёт, каких бы то ни было ограничений. Ему не терпится самому делать выбор, когда и куда пойти, когда надо одеваться, есть или же играть.

Когда же взрослые, щадя своё психическое здоровье, не понимают его желаний, его жестов, его слов и мимики или же понимают, но не выполняют то, что он хочет, у малыша обычно возникают аффективные вспышки, негативно оказывающие влияние на здоровье малыша. Хотя ребёнок уже знаком со словом «нельзя», однако в кризисный период оно, разумеется, приобретает особую актуальность.

Тётя особо постаралась задержать внимание Саши, как мамы ожидаемого ребёнка, на недопустимость неосознанных действий, способных спровоцировать эмоциональные вспышки своего ребёнка. Это случается, когда оказывается излишнее давление на проявление малышом самостоятельности, или же когда в требованиях взрослых нет последовательности. К примеру, сегодня нельзя, а завтра можно, или при бабушке можно, а при папе – нельзя.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ НЕ ТОЛЬКО ЗДОРОВЬЕ МАЛЫША, НО И СВОЁ

На переходном периоде между младенчеством и ранним детством, поучала тётя Сашу, несмотря ни на что, надо постоянно показывать малышу, что его любят. Несомненно, что такой волнительный и напряжённый период переходного возраста рано или поздно закончится и в семье будет снова мир и спокойствие, будет сохранено, как здоровье малыша, так и психическое здоровье мамы и папы.

Но чтобы достигнуть финишной черты переходного возраста без потерь в здоровье малыша и психическим здоровьем его родителей следует твёрдо уяснить, что абсолютно бесполезно воевать с малышом (шлёпать, ругать). Ребёнок на переходном периоде слишком мал, чтобы осознавать возможные потери. А вот природой ему даровано упорство и готовность, идти до конца в отстаивании своего «хочу здесь и сейчас». К тому же имеется опасность того порядка, что агрессивная форма поведения родителей даёт возможность малышу перенять такую форму поведения и в дальнейшем исключить во взаимоотношениях понимание. Это же неизбежно негативно отразится, как на здоровье малыша, так и на психическом здоровье родителей.

Тётя Саши, зная о том, что и племяннице не избежать тех же испытаний, которые выпали на долю Кати, поделилась с ней опытом решения проблем, с которыми обычно сталкиваются родители годовалых малышей. Она поучала Сашу: «Представь себе привычную картину: Катя готовит еду, а в это время, уткнувшись в её ногу, безутешен в плаче любимый сынок. У Кати, как ты мне рассказывала, такие ситуации случаются. Так вот Катя может разрешить эту ситуацию двумя способами. Первый, это оставить без внимания вопли сыночка и продолжать заниматься своими делами. Но это чревато тем, что и ужин не будет толком приготовлен и Катя потратит не граммы, а тонны своих нервов и нервов ребёнка. Такой вариант развития событий нежелателен по причине потерь в здоровье малыша и психическом здоровье Кати.

Второй же вариант настоятельно диктуется той разумной необходимостью, чтобы отбросить все дела, присесть маме рядом с сынишкой и обнять его. Уверена, что её сын долго не простоит в объятиях Кати, малыш, получив свою «порцию любви» и убедившись, что мама его любит даже тогда, когда занимается другими делами, он побежит заниматься своими».

Во многих семьях повсеместно возникают проблемы, когда ребёнок беспричинно отказывается есть, одеваться или умываться. Тётя из своего опыта давала Саше, на преодоление таких проблем, тот совет, что необходимо призвать на помощь игрушку куклу, медвежонка, картинки из книжек. Разумным будет использовать восприимчивость годовалых малышей к чужому примеру. Поэтому сцена кормления медвежонка на картинке или другой зверушки поможет накормить малыша, а игрушечный солдатик – одеться.

Молодые семьи практически часто сталкиваются с такой прозаической проблемой бытовой повседневности, как плач малыша под дверью, пока мама принимает душ или сидит в туалете. Такие ситуации, по опыту тёти, решаются достаточно просто. Когда тётя растила своих годовастиков, то она, идя в туалет, брала с собой яркие картинки, фантики от конфет и иные ненужные листы и достаточно просовывать их в щель двери, чтобы малыш в полном восторге начинал заталкивать их обратно или же рвать их. Можно в таких ситуациях громко петь знакомые малышу песенки с тем, чтобы, слыша голос за дверью, малыш соображал, что мама никуда не исчезла.

Так как Саша критически – осуждающе воспринимала подругу Катю в ипостаси мамы, то тётя предложила племяннице взглянуть, на сложившуюся ситуацию в новой для Кати жизни, иным взглядом. Следует иметь в виду, твердила тётя Саше, что поскольку сын Кати уже ходит, то естественно для него резко увеличился круг досягаемых для него предметов. Это самое время для Кати, продолжала наставлять Сашу тётя, подумать о безопасности квартиры и о том, чтобы свести к минимуму необходимость запретов и риска травм у ребёнка. Следует красоту и декоративность квартиры принести временно в жертву здравому смыслу. Необходимо гасить в себе вспышки возмущения и раздражения, когда малыш разбивает всё, что можно разбить и к тому же он падает отовсюду, откуда можно упасть. И помимо всего, сколько ужаса приходится испытывать родителям при виде, что их годовалое чадо тянет в рот всё, что может у него во рту поместиться. А вопли возмущения малыша способны довести не только маму до истерики, но и всех, кто привносит на его действия запреты и ограничения.

Оказавшись невольным слушателем богатого опыта, которым квартирная хозяйка делилась со своей племянницей Сашей, лично для себя нами был сделан вывод о том, что в каждой семье кризис переходного периода между младенчеством и ранним детством протекает по — своему. Если молодые родители внимательны и понимают, что происходит с их ребёнком, и тактично со всей умелостью направляют активность малыша в нужном направлении, то кризисный период протекает даже вполне благополучно и незаметно для окружающих.

Считаем не только для себя, но и для потенциальных читателей статьи очень существенной мысль психологов о том, что негативное поведение ребёнка в кризисный период – это всё же обратная сторона тех положительных изменений, которые и формируют в малыше личностные качества. А взрослым следует знать об этом и помогать расти ему здоровым не только физически, но и психически. Об этом же читать на сайте в статьях: «Слепая любовь и любовь осознанная», «Витамин D и правильное питание», «Закаливание водой и ЗОЖ для детей — путь к совершенству», «Закаливание детей успешно при ЗОЖ родителей», «Позы йоги, как развивающие упражнения в жизни ребёнка», «Водные процедуры, как средство ЗОЖ малышей», «Ребёнок и упражнения гимнастики, как резерв его здоровья».

Хотите получать полезную информацию? Подпишитесь на новости сайта. Сделайте это прямо сейчас! И Вы будете получать полезную информацию первыми!

Была ли полезной Вам статья? Поделитесь, пожалуйста, ею с вашими друзьями в социальных сетях Facebook, Twitter, Google+, Вконтакте, Мой мир, Одноклассники.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментариев к статье: 82

  • 09.02.2014 в 00:06
    Permalink

    Да ребёнок это не игрушка, а будущая личность. И от того насколько правильно он будет воспитан зависит вся его дальнейшая жизнь.

    Ответ
    • 11.02.2014 в 22:13
      Permalink

      Павел, о том, что только — только рождённый человечек и уже подросший ребёнок — личность, нам, взрослым, следует помнить постоянно и вести себя с ним достойно

      Ответ
  • 09.02.2014 в 19:51
    Permalink

    Теоретически все, конечно же, верно! Но как трудно в реальной повседневной жизни делать все правильно и не совершать ошибок! Ведь все мы люди, и настроение бывает не очень, и самочувствие, и от неприятностей никто не застрахован. Но дети, это конечно, колоссальная ответственность!
    Будем стараться. Спасибо за статью! 🙂

    Ответ
    • 11.02.2014 в 22:15
      Permalink

      Галина, пожалуйста. Однако, хотя в реальной повседневности мы не застрахованы от ошибок, которые могут навредить детям, но не следует бояться признаваться даже детям в совершённых ошибках

      Ответ
    • 18.02.2014 в 16:45
      Permalink

      Брать пример с обезьян, у них находится время, чтобы на лапах держать и целовать. Это человеческая мама бегом на работу бежит карьеру делать. А потом нет тепла в отношениях с собственным ребенком.

      Ответ
      • 19.02.2014 в 21:41
        Permalink

        Вера, наша цивилизация требует от женщины определённых жертв. К сожалению, женщины в жертву приносят выстраивание отношений с детишками

        Ответ
  • 09.02.2014 в 21:11
    Permalink

    Спасибо за статью! Как бы нам трудно не было, мы должны суметь воспитать ребенка правильно! Ну а каким он будет в дальнейшей жизни, это уже не нам судить.

    Ответ
    • 11.02.2014 в 22:41
      Permalink

      Vadar, пожалуйста, до совершеннолетия наша задача уберечь ребёнка и научить его понимать жизнь. Но и в самостоятельной жизни наши дети не должны отступать от традиций семьи и норм жизненного уклада

      Ответ
    • 12.02.2014 в 20:21
      Permalink

      Каким ребенок вырастет и кем будет в «дальнейшей жизни» зависит только от его родителей.

      Ответ
      • 13.02.2014 в 21:08
        Permalink

        Вера, благодарим за убедительную поддержку вопроса ответственности родителей за будущее детей

        Ответ
  • 10.02.2014 в 03:55
    Permalink

    Мы, в свое время ничего не знавшие от таком периоде, спокойно перенесли кризис между младенчеством и ранним детством.

    Ответ
    • 12.02.2014 в 22:08
      Permalink

      Александр, родители в полной мере, осознающие свою ответственность за будущее своих детей, именно так, как Вы, переносят периоды кризиса между младенчеством и ранним детством, т. е. спокойно

      Ответ
  • 10.02.2014 в 03:55
    Permalink

    В любой период жизни нельзя позволять ребенку садиться тебе на шею.

    Ответ
    • 12.02.2014 в 22:10
      Permalink

      Наталья, как строго, в духе педагогики советского периода, озвучена Вами концепция налаживания отношений с ребёнком

      Ответ
  • 10.02.2014 в 13:31
    Permalink

    С рождением ребенка в семье люди становятся ближе и роднее, их так сказать объединяет совместная работу по уходу за ребенком.

    Ответ
    • 12.02.2014 в 22:18
      Permalink

      Анатолий, в семье, исповедующей здоровые принципы жизненного уклада, по иному не должно быть

      Ответ
  • 10.02.2014 в 13:32
    Permalink

    У нас не было проблем с такими переходами, дети четко знают что можно, чего нельзя. Но при этом они уверены в безусловной любви взрослых к ним.

    Ответ
    • 12.02.2014 в 22:21
      Permalink

      Зоя, многое (если не всё) в проблеме переходных периодов в жизни детей, зависит от матери. Если учесть, что многие мужья — это те же дети, только взрослые, то Вы смогли всё и всех заинтересовать идеей жить в мире послушания

      Ответ
  • 10.02.2014 в 13:34
    Permalink

    У меня многих проблем не было, у нас не было бабушек/дедушек и детка всегда была при мне, а я при ней, мы все делали вместе.

    Ответ
    • 12.02.2014 в 22:23
      Permalink

      Леди Фокс, удачи Вам и в дальнейшем прожить без особых проблем

      Ответ
    • 12.02.2014 в 22:27
      Permalink

      Наталья, но дети — это такая полоса в жизни каждого из нас, что их если нет, то плохо, но и когда есть, то проблемы и беспокойства

      Ответ
  • 10.02.2014 в 16:16
    Permalink

    Психологические кризисы сопровождают нас всю жизнь, один за другим. Но все-таки, я считаю, что нельзя детям давать садиться себе на шею

    Ответ
    • 12.02.2014 в 22:30
      Permalink

      Екатерина, нами подготовлена по проблеме кризиса «непослушного ребёнка» ещё статья, где даются ответы и на такой вопрос, как не дать детям совсем разладить отношения со взрослыми

      Ответ
  • 10.02.2014 в 20:39
    Permalink

    Спасибо огромное за статью. Трудно не согласиться с вами. Мне, как педагогу, очень близка и понятна эта тема. И очень хорошо, что есть такие статьи, чтобы молодые мамы и папы могли учиться воспитывать своих детей. С этим сейчас у нас, по моему наблюдению, очень большая проблема. Все заняты » добыванием» денег, а воспитанием никто не занимается. Считается, что нужно дать всё ребёнку, что он хочет, и этого уже достаточно. Внутренним миром, душой ребёнка никто не занимается, так как на это нет времени. В лучшем случае, отдадут куда-нибудь, на какой-то кружок, занятия — пусть воспитанием их детей занимаются другие!А ведь всё формируется в семье! И очень важно, какие родители, чем они богаты внутренне, каков их уклад жизни и взаимоотношения.Всё копируется ребёнком из семьи.Можно много ещё писать, но ограничусь этим комментарием.

    Ответ
    • 12.02.2014 в 22:35
      Permalink

      Анна, пожалуйста. Подготовлена нами статья по проблемам, связанным с синдромом непослушного ребёнка, в которой даются оценки взаимоотношений между ребёнком и взрослыми членами семьи

      Ответ
  • 10.02.2014 в 23:10
    Permalink

    Очень интересная и полезная статья. Сложно юным родителям с прекрасным психологом ребенком, в свое время я не переставала удивляться какие они доки. В любом случае с ребенком, даже самым маленьким можно и нужно договариватьсяю vk, твит

    Ответ
    • 12.02.2014 в 22:46
      Permalink

      Тамара, за твит спасибо. С ребёнком каждой возрастной категории следует выстраивать общение, хорошо налаженные взаимоотношения исключат проблемы любого кризиса возраста

      Ответ
  • 10.02.2014 в 23:47
    Permalink

    Детство — очень важно, ведь формируется личность… все же прежде чем завести дитя, надо быть к этому готовым… но как?

    Ответ
    • 12.02.2014 в 22:52
      Permalink

      Лариса, довольно неожиданно звучит: «…но как?» Когда мы достигаем совершеннолетия, то считается, что к физиологической готовности человека подоспела и готовность противостоять социальным вызовам. Если есть уверенность готовности к социальным вызовам, то можно решаться заводить детей

      Ответ
  • 10.02.2014 в 23:52
    Permalink

    Конечно опыт старших родственников возможно и может пригодиться, но я считаю, что воспитывать ребенка должны мама и папа без вмешательства других родственников. Своего ребенка я воспитывала именно так, поэтому он не вырос избалованным от черезмерного внимания бабушек,теть и других родствеников.

    Ответ
    • 12.02.2014 в 22:53
      Permalink

      Любовь, мы в данной части с Вами абсолютно согласны

      Ответ
    • 12.02.2014 в 22:56
      Permalink

      Алёна, благодарим за позитив к нам, как блогерам

      Ответ
  • 11.02.2014 в 08:41
    Permalink

    отличная статья, глубокая и проанализированная. полезно почитать молодым родителям и сделать правильные выводы

    Ответ
    • 12.02.2014 в 23:01
      Permalink

      Фиалка молчаливая, мы к такой цели и стремились

      Ответ
  • 11.02.2014 в 13:08
    Permalink

    Мне кажется здоровье малыша целиком и полностью зависит от состояния родителей — психического и духовного, от их настроя и открытости друг к другу в том числе… Часто замечал прямую связь в собственной жизни…

    Ответ
    • 12.02.2014 в 23:07
      Permalink

      Василий, на такую мысль можно ответить только мудростью предков, что «яблоко недалеко падает от яблони»

      Ответ
    • 12.02.2014 в 23:19
      Permalink

      Ольга, со сказанным Вами бессмысленно спорить

      Ответ
  • 11.02.2014 в 20:58
    Permalink

    Вот всегда вроде бы и знаешь, как правильно ребенка воспитывать, а на практике все равно периодически срываешься: то ли времени нет вспомнить, то ли терпения…

    Ответ
    • 12.02.2014 в 23:22
      Permalink

      Елена, чтобы не срываться, надо чётко уяснить, что перед Вами личность (пусть пока и несмышлёная), но она должна стать личностью с большой буквы

      Ответ
  • 12.02.2014 в 19:49
    Permalink

    Хорошо, когда рядом есть более опытные бли3кие люди, которые могут дать хороший совет! Всем молодым родителям терпения и мудрости!

    Ответ
    • 13.02.2014 в 21:05
      Permalink

      Ольга, мы поддерживаем Ваше напутствие молодым родителям

      Ответ
    • 13.02.2014 в 21:07
      Permalink

      Людмила, в преодолении переходных возрастов без любви всегда сопутствуют проблемы

      Ответ
  • 12.02.2014 в 20:29
    Permalink

    Мои дети от рождения были очень спокойными, так как во время беременности я была само спокойствие, во мне присутствовала внутренняя радость всегда, и не было ни дня, чтобы мы с мужем, даже во время ожидания наших малышей, не поговорили с ними.
    Во время внутриутробного (перинатального) периода дети ведут себя абсолютно по — разному. Когда мы начинали разговаривать с сыном,он затихал и слушал, притаившись внутри. А дочка, наоборот, начинала дрыгать ручками и вытягивать ножки, наверно, от удовольствия слышать мамин и папин голоса 🙂
    Что уж говорить о том, когда рождаются дети! Это индивидуальность и относится к ним нужно с уважением с самого рождения и всю жизнь, любить их безусловной любовью. Тогда они будут расти счастливыми людьми и успешными личностями.

    Ответ
    • 13.02.2014 в 21:11
      Permalink

      Вера, благодарим за убедительную поддержку вопроса ответственности родителей за будущее детей

      Ответ
    • 14.02.2014 в 21:56
      Permalink

      Алёна, Вы у нас, а мы у Вас и тем самым приобщение к аудитории интернет оправдываем

      Ответ
  • 13.02.2014 в 12:26
    Permalink

    К сожалению, а может и к с счастью, ребенок чувствует, к кому можно и даже нужно сесть на шею, а к кому — совершенно непозволительно. Со мной мой младший ребенок- просто не управляем, а с мужем — ведет себя как мужчина, спокоен и уравновешен. А все потому, что я ловлю его каждое слово, ласкова с ним и угодлива. Зато, чувствуя все это, он постоянно орет (слова другого нет), висит на мне и постоянно хнычет. Вот и скажите, пожалуйста, с кем из нас двоих состояние ребенка в психологическом плане лучше??? Все это я к чему говорю? К тому, что сколько бы ни было ребенку лет, он должен осознавать, что его любят, но не боготворят. Садиться на шею — последнее дело. Это я вам как мама двоих детей говорю.

    Ответ
    • 14.02.2014 в 22:02
      Permalink

      Юлия, Вы в зависимости у младшего. В то же время авторитет папы побуждает его же завоевать любовь папы

      Ответ
  • 13.02.2014 в 14:33
    Permalink

    Молодой маме реально трудно в повседневной жизни. Хорошо если есть помощь со стороны, иначе нервные срывы неминуемы.

    Ответ
    • 14.02.2014 в 22:12
      Permalink

      Светлана, молодой маме очень много надо сделать для ребёнка, а бывает — уже и второй и молодые мамы бегут по второму кругу. Вывод — не откладывать рождение детей на возраст за 30 и тем более 40 лет

      Ответ
  • 13.02.2014 в 20:16
    Permalink

    Удивительно, я до сих пор не задумывалась, что в таком младенческом возрасте переходный период может проходить так сложно. А ведь правильно, как мы поведем себя в самом начале жизни малыша, так и в дальнейшем будет легче справляться с переходными периодами в старшем возрасте.

    Ответ
    • 14.02.2014 в 22:20
      Permalink

      Лада, отрадно слышать о том, что помогаем несколько пристальней разбираться с теми отношениями, какие мы выстраиваем с детьми

      Ответ
  • 13.02.2014 в 21:24
    Permalink

    Всех равнять под одну гребенку не стоит, все дети очень разные и родителям могу посоветовать только проявлять терпение и любовь и все получится.

    Ответ
    • 16.02.2014 в 21:48
      Permalink

      Анна, нами не утверждается, что все дети одинаковы

      Ответ
  • 14.02.2014 в 01:00
    Permalink

    Познавательна статья, я вот с сыном стараюсь себя вести как со взрослым человеком, спрашивать у него советы (ему 4 года).
    Вообще нужно быть в одном резонансе с ребенком и всей семьей, тогда в семье будет свой эгрегор и каждый член семьи будет понимать другого без слов. Вот настоящее мастерство воспитания не только ребенка, но и самого себя.

    Ответ
    • 16.02.2014 в 21:58
      Permalink

      Василий, по иному в налаживании общения с сыном и не должно быть. Успехов в деле взаимопонимания с сыном

      Ответ
  • 14.02.2014 в 03:00
    Permalink

    Я без бабушек детей воспитывала, и все они, все же разные, хотя воспитание получили одинаковое… так что судить для всех по одному ребенку нельзя, думаю…

    Ответ
    • 16.02.2014 в 22:01
      Permalink

      Лара, в статье ситуация между конкретными персонажами, но главное поведенческое состояние наших персонажей

      Ответ
  • 14.02.2014 в 15:57
    Permalink

    Главное любить своих детей и принимать такими. какие они есть. Дети все действительно очень разные. Одни растут, не доставляя родителям проблем, другие очень беспокойные, непослушные. Тут главное найти подход к ребенку и уделять максимум внимания. Очень волнует то, что родители часто просто не находят времени для малыша, заняты постоянно работой. А ведь маленький человек тоже личность. и ему надо разговаривать со взрослыми, рассказывать все, что его волнует.
    Любовь, терпение и все будет хорошо.

    Ответ
    • 16.02.2014 в 22:07
      Permalink

      Ольга, малыш вырастет и через любовь, терпение усвоит привычки зрелой личности

      Ответ
  • 14.02.2014 в 16:44
    Permalink

    Согласна с теми, кто утверждает, что любовь все преодолеет. Со старшим ребенком наслушалась советов, старалась держать его в строгости, часто наказывала. Результат — неуправляемый, своенравный ребенок. Двое младших росли в любви и ласке, растут спокойными и послушными. Вот так!

    Ответ
    • 16.02.2014 в 22:09
      Permalink

      Надежда, наша благодарность за дополнение темы статьи примером из жизни

      Ответ
  • 14.02.2014 в 19:15
    Permalink

    Такие глубокие и правильные мысли… Дети — это и радость, и испытание для родителей. Важно учиться вместе, быть мудрее и любить. Просто любить своего малыша.

    Ответ
    • 16.02.2014 в 22:14
      Permalink

      Людмила, любовь к малышу — это броня от ударов судьбы

      Ответ
  • 16.02.2014 в 23:25
    Permalink

    Хорошие замечания. Думаю, умные родители примут к сведению и будут применять в жизни. Ведь, их с ребенком ждет еще кризис 7 лет, подростковый кризис и др. =))) Придется набраться мудрости и терпения.

    Ответ
    • 18.02.2014 в 21:18
      Permalink

      Галина, приятно услышать слово одобрения нашей работы от профессионального психолога. Спасибо

      Ответ
  • 19.02.2014 в 20:29
    Permalink

    Дети, как губка впитывают в себя все хорошее и плохое.И только от нас зависит чего больше они впитают в себя.

    Ответ
    • 21.02.2014 в 21:17
      Permalink

      Ирина, да от нас, родителей, много зависит

      Ответ
  • 19.02.2014 в 22:27
    Permalink

    Маленькому ребенку нужно больше любви и внимания. Взрослые из-за своей занятости, ленности или непонимания упускают очень важные жизненные моменты. Потом им кажется, что ребенок садится на голову, вредничает, поступает неправильно. Вместо того, чтобы проявить терпение, лишний раз объяснить или рассказать, взрослые начинают кричать или применять силу. По их мнению в этом заключается воспитание.

    Ответ
    • 22.02.2014 в 21:40
      Permalink

      Лина, к сожалению и такое бывает

      Ответ
  • 20.02.2014 в 12:52
    Permalink

    Полезная информация для родителей,в семье которых есть дети такого возраста.

    Ответ
    • 22.02.2014 в 21:47
      Permalink

      Наталья, правильно. Наша статья адресно нацелена именно на родителей, имеющих малышей

      Ответ
  • 03.06.2014 в 00:27
    Permalink

    Очень нужная статья для меня в данный период, почерпнула много полезной информации.

    Ответ
    • 03.06.2014 в 18:44
      Permalink

      Лилия, Вы, как действующий медработник, удивляете нас, так как много интересного мы обнаруживаем на Вашем сайте.

      Ответ
  • 17.06.2014 в 14:10
    Permalink

    Затронутая проблема, когда ребенок стремится к самостоятельности и бунтует, если ему ее не дают, присутствует не только в годовалом возрасте, а гораздо дольше. У меня внуку 4 года, и он бунтует, когда ему не дают самому сделать то, что он хочет

    Ответ
    • 17.06.2014 в 21:10
      Permalink

      Светлана, нами должно обязательно поощряться самостоятельность малышей. Несколько больше забот и внимания, но надо то растить личность, а не без инициативное покорное создание. Бунт Вашего внука только приветствуется.

      Ответ
  • 07.09.2014 в 15:32
    Permalink

    Спасибо за статью! Информация полезна и помогает не отчаивается в трудные моменты, которые неизбежны в воспитании ребенка.

    Ответ
    • 07.09.2014 в 17:28
      Permalink

      Ольга, пожалуйста. Благодарим за понимание темы статьи.

      Ответ
Adblock
detector