Выберите рубрику блога

Проблема отцов и детей сегодня

Категория: Детская

взаимоотношения отцов и детей

Всем привет! Здравствуйте и будьте здоровы.

Оглавление:

Карательные меры в проблеме отцов и детей.

Проблема отцы и дети в понимании матери.

Авторитарность в проблеме отцов и детей.

Карательные меры в проблеме отцов и детей

Сразу должен сказать, что ситуация, которая сложилась в тот день, хотя и произошла в моём присутствии, у меня оставила смутное представление. Очередь в детской поликлинике, в которой мы с мамой были практически в самом её конце, продвигалась мучительно медленно. Что мне запомнилось, так это то, что один мальчик примерно моего возраста, был тоже в очереди, но с папой.

От долгого ожидания, как позже рассказывала мама, уставшая очередь уже не знала, как скоротать время и чем бы развлечь детей. Припасенные из дома машинки и картинки каждому давно надоели, и сначала робко, а потом всё смелее малыши начали сбиваться в пары, в стайки и бегали наперегонки по коридору и играли в прятки вокруг колонн. Сильно шумевших, мамы старались урезонить.

Но в этом топоте и шуме, создаваемом расшалившимся детишками и высокой тональностью некоторых мам, делающих им замечания, как-то необычно спокойно реагировал на шалости своего малыша папа. Он не вскакивал и не бросался догонять своего мальчика, когда тот скрывался за поворотом коридора.

Лицо папы оставалось спокойным и он тихо, подозвав к себе сына, задавал ему вопросы ровным бесцветным голосом:

— Я просил тебя не убегать?

— Да.

— Ты убежал?

— Да.

— Ты заслужил наказание?

— Да.

— Значит, и завтра ты не смотришь ни одного мультфильма. Правильно?

— Да.

Забегая вперёд, должен сказать, что когда подошло время мне, как первоклашке сесть за парту, то оказалось, что и вот этот мальчик, Женя, так запомнившейся моей маме, мой одноклассник.

Мама каждый раз, после родительских собраний, почему-то мыслями возвращалась к событиям того визита в детскую поликлинику и делилась с моим папой своими наблюдениями. Хотя год за годом событие того дня уходило всё дальше, но мама всё так же продолжала видеть, что пятилетний Женя искренне старался выполнить обещания не бегать и не шуметь, про которые его папа ровным и бесцветным голосом напоминал ему.

Но в то же время папа Жени не мог понять того, что ноги Жени каждый раз сами его несли к новым друзьям, ведь с ними так интересно и весело. Нормальный ребёнок не может быть послушным и проблема отцов и детей сегодня в том, что дети живут в своём мире, где понятия «быть послушным» просто нет.

Но снова – бесстрастный голос папы Жени, улыбка исчезает с лица сына, и, подходя за очередной порцией выговора, Женя, даже пригибаясь, становился ниже ростом. Внешне поза папы Жени излучала ту решимость, что он в карательных своих действиях в отношении сына будет твёрд и последователен. И можно было уже не сомневаться, что не только в этот день, но и последующие Жене «не светят» ни прогулки, ни мультики, ни игры с друзьями.

Конечно, кто-то может и позавидовать той невозмутимости, с которой папа Жени осуществлял свои воспитательные карательные функции. Но, однако же, подобное воспитание было больше похоже на издевательство.

Папа Жени свой перечень карательных мер в проблеме воспитания сына, наверное, считал справедливым. Но в итоге же даже невооружённым взглядом было видно, что Женя был под прессом постоянной придавленности непомерного для него ощущения чувства вины и бесконечного ожидания неприятностей.

Ранее на блоге уже рассказывалось вот тут и тут об опасности ограничений и запретов детям дошкольного возраста, которые сказываются на инициативе ребёнка, гасят в нём любознательность. Рекомендую познакомиться с указанными источниками, так как имеющаяся в них информация, несомненно, будет полезна молодым родителям.

Из практики жизни известно, что такие карательные меры рано или поздно, не будут оставлены без ответа, ведь даже самая слабая личность, в конце концов, бунтует, и кто знает, в какой форме он, её бунт, может осуществиться. Ясно одно: такие карательные меры, выдаваемые за педагогическое средство, не принесут счастья ни сыну, ни папе.

Проблема отцы и дети в понимании матери

О событиях многолетней давности, случившихся в очереди детской поликлиники, пришлось вспомнить вот почему. На работе (совсем недавно) был невольным слушателем, как женщины, перебирая одну за другой проблемы воспитания, которые их беспокоят, наконец, все оживились именно тогда, когда заговорили об отцах, которые увиливают от неприятных, но неизбежных таких родительских функций, как наказания.

Эта тема оказалась столь актуальной, что у всех женщин внезапно нашлось, что сказать о наболевшем. Одна мама, с интонациями возмущения в голосе, рассказывала, что в весенние каникулы, она настолько пресытилась замечаниями трём дочерям – школьницам, что к концу каждого дня уже не оставалось никаких сил.

И вот уже на третий день этих выходных, сидя с мужем у телевизора, она услышала, что их девочки в своей комнате бегают и хихикают, хотя прошло много времени после того, как она их отослала спать. Обратившись к мужу: «Пожалуйста, займись девочками, да будь с ними строгим, покажи, что ты сердит на них» — она рассчитывала, что через мужа ей удастся применить в воспитательных целях карательное средство.

Но каково же было её разочарование, когда муж, подойдя к двери комнаты дочерей, ласково крикнул: «Девочки, пора спать! Пожалуйста, уймитесь и укладывайтесь». Понятное дело, что через пять минут дочери вновь куролесили.

Авторитарность в проблеме отцов и детей

Уже по дороге домой, да и дома меня не оставляла мысль о том, что многие отцы, когда надо проявить строгость как бы отходят в сторону или же участвуют в наказании детей как бы в полсердца. На мой взгляд, в таких ситуациях причина больше в том, что некоторым отцам хочется быть своему ребёнку другом – товарищем, уклоняясь при этом от менее приятных родительских обязанностей.

Как нет абсолютно, похожих людей, так нет и абсолютно, похожих семей, но, есть такие семьи, где отец честно и добросовестно исполняет обязанность быть кормильцем семьи, а мать, оставаясь дома, так же честно и добросовестно обязана заниматься воспитанием детей. К тому же есть и такие отцы, которые больше озабочены желанием не осложнять атмосферу отношений в кругу семьи и не портить время отдыха выговорами и упрёками в адрес детей.

Несомненно, что ни один из родителей не должен взваливать на свои плечи бремя ответственности за вопросы дисциплины. И, естественно, тут проблема не в том, что это будет нечестно, а невмешательство отца может плохо повлиять на формирование личности ребёнка.

Так, если, например, отец нерешительно или даже точнее, неохотно исполняет свои «карательные» функции, а иногда даже боится их, то сын чувствует себя обескураженным, так как лишается ролевой модели, которая ему необходима, чтобы полноценно развиться. Пассивность отца в обстоятельствах демонстрации в семье сильной мужской руки создаёт определённого рода проблемы и дочери.

Отношения дочери с отцом – это первые в её жизни отношения с представителем противоположного пола. Именно по тому, как выстраивает отец отношения с дочерью, она и будет судить о мужчинах. Если отец избегает ответственности, то дочь, скорее всего, в своей взрослой жизни станет искать себе в мужья такого же неуверенного в себе человека. Всю свою дальнейшую жизнь она будет выстраивать по вечному образцу своей властной матери и неуверенного отца.

Понятное дело, что это даже очень хорошо для мужчины — быть своему ребёнку не только отцом, но и другом. Но в том случае, когда же обнаруживается, что совмещать и то и другое становится всё труднее, то будет лучше и для отца, и для ребёнка, чтобы чаша весов немного перевешивала в сторону авторитарности.

И в заключение небольшое, но существенное замечание об оспаривании мамами тех требований, которые предъявляет в воспитательных целях отец к ребёнку. Можно иногда наблюдать такие сцены, когда рассерженный на детей отец, в подходящей к моменту тональности, с ними разговаривает, а мать, привыкшая к единоначалию, тут же оспаривает его указания.

Действия авторитарной мамы, мягко говоря, неразумны, так как её несогласие всего лишь пустяк по сравнению с тем преимуществом, какое даёт семье присутствие в ней строгого и авторитетного мужа. Мамам, как в равной мере и папам любые серьёзные разногласия в вопросах воспитания детей надо обсуждать наедине. От этого, в конечном счёте, выиграет только вся семья.

Была ли статья «Проблема отцов и детей сегодня» полезной Вам? Выскажите своё мнение в комментариях ниже. Также можете подписаться на рассылку сайта, чтобы получать свежие материалы на почту.

Если Вам понравилась статья «Проблема отцов и детей сегодня» поделитесь ей с друзьями, нажав на кнопочки социальных сетей Facebook, Twitter, Google+, Вконтакте, Мой мир, Одноклассники.


Вам так же может быть интересно
МУЖСКОЕ БЕСПЛОДИЕ, КОГДА И ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ
МУЖСКОЕ БЕСПЛОДИЕ ВНЕ ИНСТИНКТА ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА Неспособность зрелого мужского организма ...
ОСТРЫЙ ЛЕЙКОЗ У ДЕТЕЙ
ПРОСТУДЫ ДЕТЕЙ – ФАКТОР РАЗВИТИЯ ГНОЙНОГО ПРОЦЕССА Есть такое заболевание ...
Ребенок и окружающий мир дискомфорта
детские страшилки
Оглавление: Тип поведения, диктуемый взрослыми детям. О психической атаке с ...
ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ЗДОРОВЬЕ МАЛЫША НА ПЕРИОДЕ КРИЗИ...
ЗДОРОВЬЕ МАЛЫША, КАК ОТВЕТ НА ВОПРОС О СЧАСТЬЕ На периоде ...

Комментариев 56

  1. Татьяна

    Мой муж не часто наказывал дочку, скорее иногда ругал. Но, зато его слова против моих для дочери были более значимыми.

    Ответить
    • Алексей

      Татьяна, вот и отлично, что ваша дочь с малых лет познаёт (пусть даже через высказанное недовольство) о роли мужчины в семье.

      Ответить
  2. Наталия

    Психологи говорят, что мальчика в семье мама любит безусловной любовью, а папа воспитывает. Тоже самое в отношении девочки, только с точностью наоборот. Но случай, который Вы описываете, это не то воспитание! Это пытка и издевательство, полное подавление эмоций, побуждений, принижение личности. Представляю, что будет с парнем, когда вырастет. Безвольный, несчастный человек.

    Ответить
    • Алексей

      Наталья, вырастить личность — это и родителям надо быть личностями. Не всем родителям удаётся утвердиться. как личности. Бывают отцы пьяницы, а матери даже отказываются в роддоме от ребёнка. Судьба же Жени такова, что он лишился отца и его с 2-го класса воспитывал дедушка с бабушкой. Закончил университет, стал инженером строителем.

      Ответить
  3. http://larisenok.com

    Странно, но почему вы уверенно пишите, что малыш сгибается и что тихий папин голос на него так давит? а мне кажется, что это по настоящему и есть воспитание — человек должен слышать и понимать, неужели крикливые оры мам или потом отцовские ремни (ну я образно) лучше спокойного тона? Ребенку было сказано? И если бы он действительно бы так уж с ужасом воспринимал или прогибался от страха, то не бегал бы задорно и не озорничал уж так открыто перед отцом то

    Ответить
    • Алексей

      Лариса, а ведь лишать ребёнка просмотра мультиков, прогулок, отбывать наказание за каждое неугодное отцу действие это уже непонимание отцом стремлений ребёнка познать жизнь.

      Ответить
  4. Анатолий

    Я тоже считаю, что строгость в воспитании должна быть. И что еще очень важно, родители не должны оспаривать, в присутствии ребенка, решение друг друга.

    Ответить
    • Нина

      Полностью согласна. Ребенок сразу вникает, что одна из сторон все равно за него и в дальнейшие будет этим пользоваться

      Ответить
      • Алексей

        Нина, именно об этом и говорится в заключительной части публикации.

        Ответить
    • Алексей

      Анатолий, благодарю за внимание к теме блога и высказанное мнение по проблеме из обсуждаемой статьи.

      Ответить
    • Ирина

      Соглашусь с вами) Без разумной строгости не обойтись. Так и ребенку проще будет.

      Ответить
      • Алексей

        Ирина, отцовская строгость — это для детей ролевая модель. которой им придётся руководствоваться, став взрослыми.

        Ответить
  5. Нина

    У нас папа тоже воспитывает детей словами и сын не считает это издевательством, наоборот всем друзьям рассказывает что папа у него умеет все объяснить и без ремня. Многие наши знакомые пытаются так же воспитывать, но у большинства пап все заканчивается ремнем.

    Ответить
    • Алексей

      Нина, в статье мальчик Женя дошкольного возраста, которому ещё предстоит дорасти до возраста, когда ребёнок начинает приходить к пониманию. что он личность. Вы ссылаетесь на пример своего сына, который уже практически осознал, что он личность. Это замечательно, что сын и отец общаются как личности.

      Ответить
  6. Нина

    Я вот тоже недавно была в поликлинике с дочерью, мы в очереди не стояли, потому как к я пришла за справкой сыну. Но успела увидеть жуткую картину. Ребенок залез на лавочку в коридоре с ногами и гневная мама с криками" я тебя предупреждала" дала ему подзатыльника и швырнула держав за куртку со стороны в сторону. В тот момент я и забыла какая справка мне нужна была. В коридоре наступила идеальная тишина. А малышу то все на вид было года три. Вот такое воспитание уж точно ненормальное.

    Ответить
    • Алексей

      Нина, даже читая рассказ той сцены свидетелем которой Вы были становится жалко малыша. К сожалению, такое бывает практически каждодневно в тех семьях. где не рады детям.

      Ответить
    • Людмила

      Нина, а мне вы напомнили случай в той же поликлинике в очереди в процедурный кабинет. Утро, всем нужно сдать кровь, людей в коридоре очень много. Все стоят переваливаясь с ноги на ногу и разговаривая вполголоса. Тут раздается гневный крик мамы, в нем и обидные слова, и унижения, вот ты такая сякая ничего не можешь, ничего не знаешь, иди сюда, встань туда, сделай это... Ее слова жутко резали уши, но, когда я увидела, что они направлены на 14-летнюю съеженную девочку с опущенными плечами и глазами полными слез, у меня сжалось сердце...

      Мы, родители, не должны оскорблять личность ребенка ни в 3 года, ни в 14, ни в 20... Увы, на практике, очень часто бывает все с точностью наоборот... Это такая сложная и болезненная тема...

      Ответить
      • Алексей

        Людмила, дети всегда ищут одобрение и защиту у родителей. Когда мне приходится общаться с детдомовскими детишками, то физически ощущаю тот ужас, который они испытывают в отдельные моменты жизни. Недопустимо. чтобы при живых родителях ребёнок оставался один на один с возникшей проблемой. Это страшно.

        Ответить
  7. Нонна

    Сложно все это. Воспитание......... Мне кажется, воспитывать ребенка вообще не нужно, он сам благоприятно растет и развивается. Я за поддержку в трудных ситуациях, чтобы ребенок знал, чтобы не случилось, его дома всегда поймут и поддержат. И за понимание. Ну да ошибся и что. Ведь, на ошибках учатся. Главное, научить делать выводы, а не упрекать. Хотя, бывает по разному в жизни. Бывает и настроение плохое, и стрессы и волей неволей срываешься на близких. Но я прошу всегда прощение и стараюсь предупредить заранее — я злая, лучше уйдите с глаз долой, а то могу сорваться.

    Ответить
    • Алексей

      Нонна, когда в семье решаются на то, чтобы появился ребёнок, то надо понимать, что растить трудно, а воспитывать и сложно, и ответственно. Если нет у молодых родителей понимание всей меры ответственности за судьбу ребёнка, то будущее их ребёнка непредсказуемо.

      Ответить
  8. Андрей

    Конечно бывают такие моменты. но мне кажется все зависит от родителя...

    Ответить
    • Алексей

      Андрей, Родительство ко многому обязывает: растить детей не только физически крепкими, но и нравственно здоровыми личностями.

      Ответить
  9. Laralaram

    тема отцы и дети — вечная тема, у каждого поколения как бы свои проблемы, но все они сводятся к тому, что дети хотят иметь свой опыт, а взрослые навязать им свой... вопрос в том, где золотая середина и как поколениям обойтись без потерь, выстраивая отношения... я, откровенно говоря, не знаю... думаю, только личный опыт, но он не всегда убеждает...

    Ответить
    • Алексей

      Laralaram, тема отцов и детей вечна и она сопровождает людей из поколения в поколение. Но в любом случае дети желают самостоятельности, а отцы хотят, чтобы дети росли как физически крепкими, так и были нравственно здоровыми.

      Ответить
  10. Татьяна

    Кричать, конечно, это последнее дело, но иногда не получается по-другому, у нас же у всех тоже разные темпераменты, иногда тихо бывает ужаснее, чем если орать. Дети по-разному тембры различные воспринимают.

    Ответить
    • Алексей

      Татьяна, какой бы ни была тональность в общении с ребёнком, но в любом случае не должно быть тональности оскорбления и унижения.

      Ответить
      • Татьяна

        Алексей, безусловно да! А главное, чтобы это не становилось моделью для поведения ребенка в будущем.

        Ответить
        • Алексей

          Татьяна, сколько бы ни было ребёнку лет, но в общении с ним надо не пренебрегать его мнением о себе. как личности.

          Ответить
  11. Дмитрий

    У нас пока только дочка, но мы планируем еще 1-2 детишек. Она у нас послушная, хорошая, но иногда тоже бывает «выкинет» что-нибудь, за что придется на нее прикрикнуть или наказать. Так вот меня хватает на полчаса, после этого мы с ней миримся. А вот жену хватает чуть на дольше — часа на 3)) Не знаю как бы я поступил с сыном. Скорее всего ситуация была бы действительно противоположная.

    Ответить
    • Алексей

      Дмитрий, понимаю Ваши переживания. когда приходится применять карательные меры к ребёнку. Прекрасно, когда в семье отношения ровные и нет того, что идёт вразрез с общепринятыми в семье нормами морали. Но жизнь каждого человека немыслима без влияния семьи. Так что УДАЧИ ВАМ и ВАШЕЙ СЕМЬЕ!

      Ответить
  12. Ирина

    Взаимоотношения отцов и детей- это тема всегда актуальная. Мои дети уже взрослые, всякое было, пока росли. Но наказывать не любила, а у папы на первом месте действительно было материальное обеспечение семьи, дети в основном были на мне. А то. что дети шалят, шумят — это нормально, не каждую детскую шалость нужно наказывать. С детьми нужно общаться, разговаривать, вместе что-то делать, а воспитывать надо своим примером.

    Ответить
    • Алексей

      Ирина, Благополучная семья, в которой для детей родители пример и они естественно стараются взять от родителей всё, что потом поможет им организовать достойную жизнь. Кому из родителей удаётся вот так вырастить детей, то у них жизнь удалась.

      Ответить
  13. Анжелика

    Ребенка конечно надо воспитывать, но палку перегибать в этом не стоит, тирания и карательные меры приведут только к недоверию и озлобленности маленького человечка, а когда он вырастет, то не будет любить свой дом и свою семью. Воспитание должно быть основано на разуме и любви.

    Ответить
    • Алексей

      Анжелика, полностью солидарен с Вами, что «воспитание должно быть основано на разуме и любви». Дети особенно остро чувствуют проявления любви.

      Ответить
  14. Анна

    Сейчас очень много различных мнений по поводу воспитания детей. но мне кажется, что прежде всего ребенка следует любить и понимать, а вот воспитывать скорее он будет своих родителей сам...

    Ответить
    • Алексей

      Анна, дети не могут нормально развиваться, если не чувствуют со стороны родителей, что они их любят. Именно испытываемое родителями любовь к ребёнку меняет и самих родителей, побуждает к самосовершенствованию. Это сложные чувства, которые и делают нас человечней.

      Ответить
  15. Олег

    Маленькие детки маленькие бедки, с подростками все намного сложнее

    Ответить
    • Алексей

      Олег, но семья, дети и всё, что сопровождает каждого из нас, — собственно и есть смысл нашей жизни.

      Ответить
  16. Елена

    Лично я — против наказаний ! Любых: словесных и телесных. Я всегда разговариваю со своими детьми, пытаюсь понять почему они так поступили ... А потом, мы вместе находим наилучший вариант поведения если ситуация должна повториться. Это занимает больше времени, но дружеские отношения с моими детьми мне отлично удаются ! Конечно, надо также дать им понять что мама — это не подружка из школы, иногда они могут перегнуть палку, но и это без наказаний — тоже возможно.

    Моим сыночкам 12 и 6 лет. Старшенький скоро станет подростком и я не боюсь этого периода ... Я думаю, что проблемы многих подростков в том, что их не слушают родители, пытаются изменить их, вместо того, чтобы понять и принять как личность. Я конечно не говорю о дурных привычках ... :cool:

    Ответить
    • Алексей

      Елена, было приятно познакомиться с Вашей точкой зрения на проблему использования карательных функций в отношениях с детьми. Мои пожелания Вам УДАЧИ!

      Ответить
  17. Тамара

    Даже с самым маленьким ребёнком нужно договариваться, а с большими тем более. Контакт и взаимопонимание не нужно терять. У меня двое сыновей, они очень разные, молчаливый и спокойный более эмоциональный и ранимый, а вот подвижный и озорной более мужественный. Договаривались с ними всегда, но и по разному было, слава Богу выросли очень благородные и ответственные.

    Ответить
    • Алексей

      Тамара, маленький ребёнок, если в нём мы хотим видеть в будущем личность, то надо уважать его и договариваться. Нельзя пренебрегать желаниями не только взрослеющего подростка, но в первую даже очередь желаниями малыша. Полностью солидарен с вашим мнением, что всегда можно договориться.

      Ответить
  18. Алина

    Обычно родители в воспитании неосознанно подражают своим родителям. Они думают про себя, раз они такие хорошие, значит их родители воспитывали правильно. Но времена меняются, и каждое поколение надо воспитывать с учетом нового времени.

    Спасибо, Алексей, за интересную и впечатляющую статью. Она наводит на размышления, как трудно и ответственно правильно реагировать на непослушание ребёнка.

    Ответить
    • Алексей

      Алина, пожалуйста. Самая сложная, но иной раз и самая простая проблема -это вырастить достойную личность. Совершенно правильно Вами высказана мысль, что времена меняются и те методы, которыми нас воспитывали уже не срабатывают в отношении наших детей. Чувство ответственности за судьбу детей требует от родителей делать мучительный выбор способов и средств влияния на них.

      Ответить
      • Алина

        И чувство ответственности родителей приводит их к поиску не только методов воздействия на детей, но и к своему глубокому самоанализу и осознанности. Получается взаимное совершенствование.

        Ответить
        • Алексей

          Алина, а по иному и быть не должно, так как в мире нет ничего застывшего. Дети растут, развиваются и если родители люди ответственные, то им надо поспевать и немного обгонять темп развития детей, то есть постоянно осуществлять процесс совершенствования.

          Ответить
  19. Анжелика

    Проблема отцов и детей всегда была актуальной и разногласия между поколениями существовали во все времена. Дети непроизвольно начинают бунтовать против родительской опеки и хотят быть самостоятельными, а взрослые волнуются и опекают еще сильнее. Хотя по разному бывает, хорошо когда в семье приходят к взаимопониманию и строят свои отношения на уважении к другим.

    Ответить
    • Алексей

      Анжелика, чем больше взрослеют дети и чем больше они вовлекаются в ритм жизни, тем заметней становится несоответствие уровня приспособленности стареющего поколения к вызовам времени. На этой почве и подходит к финальной своей завершающей стадии проблема отцов и детей.

      Ответить
  20. Светлана

    Мне кажется, если отец и мать пообещали что-то своему ребенку, то они должны идти до конца. Если ты обещаешь — выполни. Иначе твои слова обесцениваются и ребенок в следующий раз просто пропустит твои слова мимо ушей.

    Ответить
    • Алексей

      Светлана, благодарю за внимание к теме блога и высказанное мнение по проблеме из обсуждаемой статьи.

      Ответить
  21. Евгения

    Главное, чтобы папы не были равнодушны к своим детям, чтобы не было все равно на ребенка. Это самое страшное, в первую очередь для ребёнка. И иногда, чтобы хоть как-то обратить на себя папино внимание начинаешь выкидывать такоеее... И за это получаешь наказание, то есть частичку хоть такого внимания. Это одна крайность. Ну а перебор с наказаниями за все — это крайность другая. Золотую середину нужно искать.

    Ответить
    • Алексей

      Евгения, в жизни встречаются разные папы. Да такова реальность нашей жизни.

      Ответить
  22. Лилия

    Все должно быть в нужной мере! Наказывая ребенка, нужно понимать, что наказание должно быть вовремя и справедливым, например, оно не должно быть связано с плохим настроение родителя, который в данный момент хочет покоя, а ребенок слишком активный. Еще мне не нравится, когда наказание прилюдно, лучше поговорить с ребенком наедине. А потом важно помнить, что здоровый ребенок по своей природе активный и любознательный, может шалить. Нужно просто следить за поведением ребенка и если оно переходит какие-то границы, например, мешает окружающим людям, нужно его придерживать, объяснять...

    Ответить
    • Алексей

      Лилия, я в обсуждаемой статье особо делаю акцент на том, что ребёнок личность и необходимо взрослым считаться с этим обстоятельством. В своё отзыве, как я вижу и Вы о том же, об уважении в ребёнке его права быть личностью. Благодарю за содержательность отзыва.

      Ответить
  23. Людмила

    К каждому ребенку в индивидуальном порядке родители должны найти подход. Ругань, крики и ремень однозначно не помогают, а только запугивают или вызывают отрицательные чувства у малыша к папе и маме.

    Ответить
    • Алексей

      Людмила, с момента рождения для меня это хоть и кроха, но это личность. От папы и особенно от мамы будет зависеть какая это будет личность. Ругань, ремень — это средства для вызревания ущербной личности. Считаю. что никто не пожелает своему ребёнку доли ущербной личности.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

;-) :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :mrgreen: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :???: