НЕПОСЛУШНЫЙ РЕБЁНОК В ПРОБЛЕМАХ СЕМЬИ

ТРЁХЛЕТКА И СИМПТОМЫ СИНДРОМА НЕПОСЛУШНЫЙ РЕБЕНОК

Проблема не в том, что непослушный ребенок обязательно трёхлетка, но это возраст, когда формируется его воля и связанные с ней независимость, самостоятельность.непослушный ребёнок

Здесь же на сайте в статье «Психическое здоровье и здоровье малыша на периоде кризиса» уже отмечалась проблема детского бунта. Если родители обнаруживают в ребёнке перемены и, они осознают, что им пора самим перестроиться и изменить прежнее отношение к своему чаду, то переходный период может пройти не только безболезненно, но и с пользой для малыша. Но, к сожалению, бывают такие родители, которые не осознают, что их прежние методы общения с ребёнком уже исчерпали себя на новом возрастном этапе. Если это их неведение затянулось, то здесь неизбежно перевоплощение малыша в абсолютно неуправляемого и строптивого упрямца.

В условиях нового возрастного периода малыш видит своей главной задачей реагировать на продолжение выстраивания с ним отношений, изжившими себя прежними методами, только капризами и постоянно вступать с взрослыми в противоречие. В психологии этот кризисный период характеризуется набором симптомов в поведении ребёнка и известен, как синдром непослушный ребёнок или «семизвездие симптомов». Если взрослым удаётся вникнуть и понять, что же собой представляет каждый из этих симптомов, то становится возможным помочь малышу преодолеть синдром непослушного ребёнка, а также с пользой укрепить нервную систему не только малыша, но и свою.

НЕПОСЛУШНЫЙ РЕБЕНОК В ПРОЯВЛЕНИЯХ НЕГАТИВИЗМА

Самым частым симптомом проявления негативизма, как одной из форм синдрома непослушный ребёнок в отношениях с взрослыми, является стремление малыша делать всё наоборот, даже в большинстве случаев в ущерб себе. Такое ярко выраженное непослушание психологам известно, как симптом проявления негативизма.

Зная о том, что ребёнок очень голоден или же подошло время на то, чтобы почитать сказку, взрослые вдруг заходят в тупик от того, что их чадо отказывается принимать пищу или слушать сказку только потому, что всё это предлагает ему, к примеру, папа или бабушка. Это тот случай, когда взрослый должен пересмотреть характер своих взаимоотношений с ребёнком. Трёхлетки очень чувствительны к проявлениям непоследовательности в поступках взрослых, в предъявляемых требованиях к нему.

У непослушного ребёнка вспышки негативизма чаще всего провоцируются теми взрослыми, которые отдают предпочтение в общении с ребёнком авторитарному стилю и не замечают в трёхлетке, что это тоже личность. Приказ взрослого, отдаваемый в резкой, не терпящей возражений форме, заставляет непослушного ребёнка ещё более резко ощутить глубину кризиса трёхлетки и отреагировать также резко: «Не буду», «Сам не груби» и в иных словах.

В повседневности наших отношений с ребёнком нам следует чётко разграничивать, где он демонстрирует негативизм, а где – обычное непослушание. Ребёнок всё же не запрограммированный робот и если не слушается, то это происходит не потому, что ему так хочется. Это делается в силу тех обстоятельств, что он на уровне подсознания ощущает себя личностью и в силу этого, защищая своё Я, не может поступить иначе.

ОБ УПРЯМСТВЕ, КАК СИМПТОМЕ  СИНДРОМА НЕПОСЛУШНЫЙ РЕБЕНОК

Малыш на периоде преодоления синдрома непослушный ребёнок в желании утвердиться, как личность в семье, в общении вне семьи зачастую проявляет упрямство. Добиваясь через упрямство своего, ребёнок поступает так не потому, что ему так хочется, а только потому, что он уже не в силах перестроиться.

Многим из нас, например, известны ситуации, когда ребёнок упорно отказывается вставать с постели. Это его упрямство вызвано тем, что он не желает менять своё решение, хотя на деле ему надоела постель. К тому же всё сильнее ему напоминает о себе ощущение голода и аромат приготовленного завтрака, но и звуки музыки любимых мультиков тоже соблазняют. Возрастной период трёхлетки, на котором малыш, проявляет способность поступать наперекор своему непосредственному желанию, обязывает взрослых менять отношения с ним. На этом периоде поведение трёхлетки должно определяться не его непосредственными желаниями, а теми отношениями, которые выстраивают с ним взрослые члены семьи и вне семьи. Именно в этот критический для трёхлетки период ему удаётся начать через произносимое «нет», отстаивать свою точку зрения. К сожалению, упрямство по отстаиванию своей точки зрения, в исполнении трёхлетки, не может считаться конструктивным способом, пусть будет и так. Но в будущем трёхлетке все эти навыки, несомненно, пригодятся.

Если же в возникающих ситуациях взрослые будут несколько умнее трёхлетки и проявят гибкость, то такой симптом синдрома непослушный ребёнок, как упрямство и связанный с ним негативизм уйдут из практики общения взрослых со своими детьми. Согласно наблюдений психотерапевтов установлено, что если из практики родителей исключена приказная форма налаживания отношений, как метод безоговорочного подчинения, то упрямство, как симптом синдрома непослушный ребёнок, сойдёт, исчезнет.

О СИМПТОМЕ СТРОПТИВОСТИ

Симптом строптивости в поведении малыша, в отличие от негативизма, проявляется не как реакция на действия какого-либо человека, а это несогласие трёхлетки соблюдать те правила и воспитательные нормы, которыми определялась и регулировалась его жизнь до возраста трёх лет. Это, к примеру, настойчивый, даже настырный, отказ от того, чтобы мама вела его за ручку, или отказ вымыть руки до приёма пищи.

Такие капризы по поводу самых различных жизненных обстоятельств в жизни семьи указывают на проявление ребёнком симптома непослушный ребёнок. Симптом строптивости есть следствие методов авторитарного воспитания в семье, когда почти каждый поступок ребёнка взрослые ограничивают запретами и приказами, задавливая в трёхлетке любые попытки к самовыражению, как личности.

СИМПТОМ СВОЕВОЛИЕ

Многим приходилось сталкиваться с ситуацией, когда ребёнок в борьбе за свою самостоятельность, отвергает вмешательство взрослых в его дела и всё старается делать сам. И в этой борьбе для маленького своевольного трёхлетки важно отстоять от посягательств, взрослых только то, что им задумано и начало воплощаться в конкретное решение.

Родителям следует знать, что каждое их грубое вмешательство в действия трёхлетки с целью подавления вспышек его своеволия чревато теми последствиями, что они рискуют заложить в характер ребёнка такие качества, как неуверенность и равнодушие к жизни.

Симптом обесценивания при синдроме непослушный ребёнок проявляется в поступках трёхлетки тем, что он утрачивает интерес к тому, что раньше было дорого и привычно. К примеру, он может к полной неожиданности взрослых называть бабушку, а то и маму плохими словами, которые ранее в его лексиконе не присутствовали. Трёхлетка также может неожиданно изменить своё отношение к тем игрушкам, с которыми практически не расставался. Он может на них замахиваться, точно на живые предметы, отшвыривать, иногда ломать намеренно и терять всякий интерес к ним.

О симптоме бунта – протеста, как довольно не частом явлении в синдроме непослушный ребёнок, известно то, что трёхлетка впадает в состояние необъяснимого, но, тем не менее, жёсткого конфликта со всеми окружающими его людьми. Его агрессия направлена на провоцирование ссор с людьми. Из практики психотерапевтов замечено, что, к счастью, симптом бунта – протеста явление достаточно редкое и если встречается, то длится обычно всего несколько дней.

К симптому деспотизма или ревности должны быть готовы семьи, которые растят единственного ребёнка. Такой ребёнок, уловив в отношениях с родителями свою собственную значимость, день ото дня наращивает стремление к деспотическому подавлению не только мамы и папы, но и вся семья обязана удовлетворять желания тирана – трёхлетки. При каждой попытке окружающих как-то повлиять на нормализацию отношений в семье, как на них незамедлительно обрушиваются истерика и слёзы. Этот же симптом можно наблюдать в тех семьях, где растёт несколько детей. Здесь пусковым механизмом проявления синдрома непослушный ребёнок будет ревность. Старший ребёнок, который не может смириться с тем, что с рождением младшего ребёнка родители уменьшили ему внимание, использует ревность, как средство синдрома непослушный ребёнок и тем самым создаёт проблемы в семье.

О ТОМ, КАК БЫТЬ

Если выявлены симптомы синдрома непослушный ребёнок, то не стоит надеяться на то, что как-то само собой наступит у трёхлетки послушание и беспрекословное подчинение. В этом случае родителям и другим, значимым для малыша взрослым, всё же потребуется пересмотреть принятую стратегию поведения в отношениях с ребёнком.

Очень существенным моментом будет нацеленность взрослых способствовать сохранению уважительного отношения ребёнка к самому себе. Недопустимы на этом кризисном периоде упрёки, которые исподволь формируют в сознании трёхлетки негатив о себе и отрицательно сказывается на развитии инициативы, делают его неуверенным при решении проблем, гасят в нём любознательность. Когда же ребёнок, противопоставляя себя взрослым, часто упрямится, то взрослым не следует вступать с ним в споры по каждому случаю. Надо помнить, что взрослые, они старше и мудрее малыша. Нам ли пристало, как неразумному ребёночку, выяснять отношения? Призвав на помощь житейский опыт, следует просто помочь трёхлетке справиться с самим собой.

Нам, взрослым, в общении с ребёнком следует своими действиями и поведением не только показывать, но и в натуре подтверждать, что мы уважаем своего трёхлетку. Что нам понятны и дороги все изменения, происходящие в нём. Доверяемые малышом замыслы надо выслушивать со всем вниманием и на все его вопросы давать так ответы, чтобы у ребёнка не возникло ощущение, что его проблемы нам совсем не интересны. Немаловажно во всех этих общениях, на личном примере, учить ребёнка уважать чужое мнение, в том числе и мнение каждого собеседника.

Но всё же не следует идти на поводу неразумных желаний трёхлетки. Если он стремится при помощи истерики добиться от нас желаемого и мы, испугавшись, уступим, то это приобретёт для него устойчивую форму поведения. Следует сдержаться в такой ситуации и сделать вид, что для нас его истерика безразлична. Трёхлетка, с визгом падающий на пол, вскоре поймёт, что использованием таких способов он ничего не добьётся. Однако во время истерики увещевать и тем более наказывать ребёнка занятие бесполезное, так как наше невнимание к его выходке будет лучшим средством против его истерики.

И в заключение о том, что негативные проявления кризиса детей трёх лет в симптомах синдрома непослушный ребёнок – есть всего лишь результат наших ограничений и запретов. В условиях ограничений и запретов трёхлетка не чувствует свободы в принятии собственных решений и совершении поступков. Нам следует давать ребёнку больше простора в обстоятельствах осуществления им определённых действий.

Хотите получать полезную информацию? Подпишитесь на новости сайта. Сделайте это прямо сейчас! И Вы будете получать полезную информацию первыми!

Была ли полезной Вам статья? Поделитесь, пожалуйста, ею с Вашими друзьями в социальных сетях, Facebook, Twitter, Google+, Вконтакте, Мой мир, Одноклассники.

НЕПОСЛУШНЫЙ РЕБЁНОК В ПРОБЛЕМАХ СЕМЬИ: 112 комментариев

  • 14.02.2014 в 23:43
    #ссылка

    не знала такой проблемы, доча была очень спокойной, но зато когда выросла — проявила твердость характера по полной программе

    Ответ
    • 17.02.2014 в 21:14
      #ссылка

      Лариса, дети в каждом возрастном периоде не заставят нас расслабляться и проявить твёрдость характера

      Ответ
      • 15.03.2014 в 22:07
        #ссылка

        Ольга, а Вы будете о том же говорить своим детям

        Ответ
  • 15.02.2014 в 11:31
    #ссылка

    Думаю, что даже при правильном воспитании ребенка и идеальном поведении родителей (хотя это не реально)синдром непослушный ребенок все равно будет проявляться, поскольку у дети рано начинают показывать свой характер и свою индивидуальность, а родители к этому не всегда готовы.

    Ответ
    • 17.02.2014 в 21:15
      #ссылка

      Елена, Ваш вывод из жизни и с этим трудно не согласиться

      Ответ
  • 15.02.2014 в 18:38
    #ссылка

    Надо просто давать ребенку право выбора. Например: «Пришло время почитать сказку перед сном. Кого ты сегодня послушать хочешь, бабушку и ее сказку про серого зайчика или папу и его сказку про медведя». Ребенок уже волен делать выбор, он может быть сделан в пользу мамы, но это выбор ребенка. Вот и рождается понимание между чадом и родителем, а истерики и бунтарство потихоньку исчезают.

    Ответ
    • 17.02.2014 в 16:50
      #ссылка

      Это, как выбор без выбора.
      Может, ребёнок и не хотел ещё ложиться, читать сказку, а тут этого варианта нет. Он или выберет в конце концов кто будет читать, или всё-таки продолжит капризы. Что уже более маловероятно.
      Хороший метод избежать непослушания.

      Ответ
      • 18.02.2014 в 21:27
        #ссылка

        Мила, выбор всегда есть у родителей как избежать капризов ребёнка

        Ответ
    • 17.02.2014 в 21:16
      #ссылка

      Вера, отличное дополнение к теме статьи

      Ответ
  • 15.02.2014 в 20:20
    #ссылка

    Послушание не послушание всё это условно и относительно. Вообще моё мнение (проверено на троих уже взрослых своих детях), не нужно слишком задрачивать и задрессировывать своих детей. Знавал одну преподавательницу ВУЗа преподавателя философии так дочка у неё в 6 лет заикаться стала. Так она её замучила Кантом и Фомой Аквинским. С детьми надо просто радом жить по святому правилу — И хлеба горбушку и ту попалам. Но! попалам! А не ребёнку Всё.

    Ответ
    • 17.02.2014 в 21:19
      #ссылка

      Николай, согласны, что если с детьми «и хлеба горбушку и ту пополам», то это крепкая семья, в которой непослушание, как таковое изжито

      Ответ
  • 16.02.2014 в 00:17
    #ссылка

    Когда ребенок упрямый и стремится сделать так как он хочет, это проявление настойчивости и целеустремленности.Такие качества в жизни бывают не лишними

    Ответ
    • 17.02.2014 в 21:03
      #ссылка

      Татьяна, мы в статье именно об этом же

      Ответ
    • 17.02.2014 в 21:04
      #ссылка

      Надежда, непослушный ребёнок результат нежелания родителей понять своего ребёнка

      Ответ
  • 16.02.2014 в 15:53
    #ссылка

    У меня не было, не избалованная она росла. Мы все время вместе были.

    Ответ
    • 17.02.2014 в 21:06
      #ссылка

      Леди Фокс, были вместе, следовательно, Вы понимали запросы дочери, а дочь понимала Вас

      Ответ
  • 16.02.2014 в 18:41
    #ссылка

    Не сталкивалась с такой проблемой у своих детей, но вот у внуков иногда бывает.

    Ответ
    • 17.02.2014 в 21:09
      #ссылка

      Ирина, на внуков Вы смотрите через призму опыта воспитания их родителей

      Ответ
  • 16.02.2014 в 18:48
    #ссылка

    У меня с сыном как-то проблем не было, ни истерик, ни упрямого бунта. С ним можно было всегда договориться.

    Ответ
    • 17.02.2014 в 21:10
      #ссылка

      Лариса, когда есть понимание ребёнка, а он в свою очередь уважает родителей, то можно всегда договориться

      Ответ
    • 23.11.2015 в 18:39
      #ссылка

      Если ребенка воспринимать как ЧЕЛОВЕКА. Маленького, но человека, и относиться к нему как к человеку -уважать, считаться с его мнением, быть ему старшим другом, то и истерик и бунта не будет. Естественно, время от времени будут капризы, будет непослушание, но с ним всегда можно будет договориться!

      Ответ
      • 24.11.2015 в 19:18
        #ссылка

        Элина, Ваше мнение в отзыве просто восхитительно. В маленьком человечке всегда надо видеть личность.

        Ответ
  • 16.02.2014 в 19:03
    #ссылка

    Когда наша малышка начинала упрямиться, я начинала ее щекотать и целовать. Непослушание как рукой снимало 🙂

    Ответ
    • 17.02.2014 в 21:11
      #ссылка

      Людмила, оригинальное средство против непослушания

      Ответ
  • 16.02.2014 в 23:29
    #ссылка

    Ребёнок и его поведение — чаще всего это зеркало эмоционального состояния его родителей… поэтому родители — психоэмоциональное состояние ребёнка на 90% зависит именно от вас…

    Ответ
    • 18.02.2014 в 21:19
      #ссылка

      Василий, нам понятна Ваша позиция в отношении психоэмоционального состояния именно родителей

      Ответ
  • 17.02.2014 в 01:58
    #ссылка

    Воспитание ребенка любого возраста всегда требует мудрости, терпения, уважения. И действительно важно владеть теорией вопроса, чтобы адекватно оценивать причины поведения.
    Спасибо за полезную информацию.

    Ответ
  • 17.02.2014 в 11:01
    #ссылка

    Про выбор нам и знакомая рассказывала, что ребенок не хочет пить молоко, а его нужно спрашивать, ты будешь пить молоко из зеленой, красной или синей чашечки, вот и выбор, ребенок переключился и выбирает.
    У нас в детстве был хороший воспитатель от непослушания «ремень».

    Ответ
    • 18.02.2014 в 21:21
      #ссылка

      Анатолий, опыт предков по воспитанию от непослушания вызывает улыбку. Но времена изменились и методы воспитания тоже изменились

      Ответ
  • 17.02.2014 в 16:47
    #ссылка

    О, как мне это знакомо! Как раз где-то в 3 года у сына был период полного негативизма — делал все наоборот. Мне даже пришлось приспособиться и говорить ему сделать как раз наоборот, чтобы вышло, как нужно. Но, к счастью, этот период длился не долго. Все прошло, и он стал очень послушным. Сейчас ему 22, но до сих пор мнение родителей для него важно.

    Ответ
    • 18.02.2014 в 21:25
      #ссылка

      Ксения, благодарим за пример из жизни о тех проблемах, которые освещены в статье

      Ответ
  • 17.02.2014 в 18:46
    #ссылка

    Да, когда ребенок капризничает и противоречит нам во всем, нужно не проявлять характер, а менять подход к общению с ним. И делать это приходится постоянно, потому что ребенок растет, меняется, а вместе с этим должно меняться и наше собственное поведение.

    Ответ
    • 18.02.2014 в 21:31
      #ссылка

      Елена, нам ценно Ваше мнение о подходах в общении с детьми

      Ответ
  • 17.02.2014 в 18:10
    #ссылка

    У меня две дочери, особых проблем с ними не было. Были периоды упрямства, но без истерик.

    Ответ
    • 18.02.2014 в 21:29
      #ссылка

      Галина, полагаем, что Вам просто удалось найти такие подходы в общении с дочерьми, которые и исключили крайние проявления непослушания — истерики

      Ответ
  • 17.02.2014 в 21:17
    #ссылка

    Как то не случилось такой проблемы в воспитании сына, был послушный, хотя упрямых.

    Ответ
    • 18.02.2014 в 21:33
      #ссылка

      Светлана, нет проблем в воспитании детей у тех родителей, которые умеют выстроить отношения с ними. Полагаем, что Вам удалось выстроить отношения с сыном

      Ответ
  • 18.02.2014 в 02:00
    #ссылка

    Ох и непросто родителям, если рождается такой непослушный ребенок. У меня со своим в этом плане не было проблем. Даже если он и делает все по своему, но к моему мнению прислушивается.

    Ответ
    • 19.02.2014 в 21:30
      #ссылка

      Любовь, Вы сына понимаете, а он в ответ взаимно к мнению мамы прислушивается

      Ответ
  • 18.02.2014 в 09:06
    #ссылка

    Все знакомо и абсолютно все мы проходили. Что заложишь в детстве и в генетике, то и пожнешь.

    Ответ
    • 19.02.2014 в 21:34
      #ссылка

      Наталья, вся истина в умелом налаживании отношений родителей с детьми, конечно, с поправкой на наследственность

      Ответ
  • 18.02.2014 в 09:05
    #ссылка

    Дети любого возрастного периода, включая взрослых, никогда не дают расслабиться. На то они и дети.

    Ответ
    • 19.02.2014 в 21:32
      #ссылка

      Александр, это жизнь, которая никогда не даёт расслабляться не родителям, ни тем более повзрослевшим детям

      Ответ
  • 18.02.2014 в 11:45
    #ссылка

    Когда взрослые говорят, что у них непослушные дети, я сразу думаю, что просто взрослые на детей свою лень и авторитаризм перекладывают. Я наоборот считаю, что ребенок, как любой человек, имеет право и на бунт, и на свою точку зрения, которую он даже объяснить иногда не может. И вот тут мы как раз сына учим, чтобы он словами умел доносить информацию. В нашем обществе это целая проблема — люди совершенно не умеют внятно и понятно объяснить, что им хочется, а потом удивляются, что на выходе получают не то, что запланировали в голове.

    Ответ
    • 19.02.2014 в 21:37
      #ссылка

      Елена, в Вашем комментарии столько правды, что не приходится в чём-либо не соглашаться. Верно, наше общество в проблеме выстраивания отношений с подрастающим поколением беспечно

      Ответ
  • 18.02.2014 в 13:11
    #ссылка

    у меня младший очень строптивый и характерный, сейчас нас четыре,так бунты постоянно, особенно если звучит слово нельзя 🙂

    Ответ
    • 19.02.2014 в 21:39
      #ссылка

      Татьяна, верим, что создают детки проблемы. Но родители всегда должны быть готовы к бунтам и разруливать их

      Ответ
  • 18.02.2014 в 18:37
    #ссылка

    Я думаю что трёхлетний человек это уже личность, обязательно нужно общаться с ним только с чувством любви к нему, и не в коем случае не в грубой форме. Если ему говорить достаточно долго то он обязательно поймёт.

    Ответ
    • 19.02.2014 в 21:46
      #ссылка

      Татьяна, это важно видеть в четырёхлетке личность и, сообразуясь с этим, выстраивать с ним отношения

      Ответ
  • 18.02.2014 в 20:44
    #ссылка

    Моему сынуле 16, но все вышеперечисленные атрибуты присутствуют))) Хотя в 3 года их не было, а появились где-то год назад)) Сейчас есть ощущение, что он взрослый, но ведет себя как ребенок)))
    Так что у каждого все «капризы» жизни проходят в разном возрасте, скорее всего перед преодолением очередного этапа в становлении личности. мы минули трехлетний рубеж, но сейчас преодолеваем следующий)) спасибо за статью!!! Прочла с большим удовольствием!

    Ответ
    • 19.02.2014 в 21:51
      #ссылка

      Лариса, пожалуйста. Если незаметно был преодолён кризис трёхлетки, то кризис 16 лет трудней, но терпение и выдержка помогут и этот кризис преодолеть

      Ответ
  • 18.02.2014 в 23:13
    #ссылка

    Уж да, трудностей в воспитании детей хватает, родителям нужно быть очень внимательными.

    Ответ
    • 21.02.2014 в 21:14
      #ссылка

      Тамара, с нами наши родители тоже натерпелись. А теперь и наш черед. Всё идёт тем распорядком, который установлен Всевышним

      Ответ
  • 19.02.2014 в 10:44
    #ссылка

    Многое в человеке закладывается с рождения. Мой сын никогда не «роптал», не упрямился, не знал слова «ХОЧУ». Но делал все по своему «тихой сапой». Таким вот уродился.

    Ответ
    • 21.02.2014 в 21:15
      #ссылка

      Нина, ещё с Вашей стороны имеется подтверждение, что мы все разные. Но это иногда и не так плохо

      Ответ
  • 19.02.2014 в 17:16
    #ссылка

    У меня детей нет, но почитать было все равно интересно, спасибо.

    Ответ
  • 21.02.2014 в 15:42
    #ссылка

    Всем малышам нужно общение с родителями. Это естественно и объяснимо: у родителей они учатся необходимым навыкам, родители помогают им познавать мир. И если мама и папа уделяют недостаточно внимания малышу, то он пытается привлечь его к себе всеми известными способами, в том числе, переча родителям и вредничая

    Ответ
    • 22.02.2014 в 22:01
      #ссылка

      Светлана, от практики жизни не укрыться и Ваш комментарий тому подтверждение

      Ответ
  • 21.02.2014 в 17:04
    #ссылка

    Читаю статью и вспоминаю своих племянников. Какие они были разные в три года. И понимаю что не всегда взрослые делали и поступали правильно. Эх, раньше бы почитать эту статью 🙁

    Ответ
    • 22.02.2014 в 22:04
      #ссылка

      Виктор, мы тоже, вспоминая себя несколько лет назад, о многом, очень о многом сожалеем

      Ответ
  • 23.02.2014 в 12:28
    #ссылка

    Главное не поддаваться! Как бы упрямо ребенок не вел себя, не стоит поддаваться ему.

    Ответ
    • 24.02.2014 в 21:44
      #ссылка

      Vadar, а может быть, будет больше пользы, если с ребёнком договариваться, видеть в нём ровню

      Ответ
  • 24.02.2014 в 23:34
    #ссылка

    Проблемы в воспитании были всегда и будут . Самое главное найти подход к ребенку и к проблеме. Дети всегда чувствуют если их обманывают или мало уделяют времени или наоборот сильно опекают , всегда должна быть золотая середина.

    Ответ
    • 27.02.2014 в 22:11
      #ссылка

      Людмила, Ваши выводы созвучны с нашими. Но проблемы с детьми от безграмотности родителей

      Ответ
  • 26.02.2014 в 13:00
    #ссылка

    У меня младшему сыну 3,5 года, есть конечно похожие моменты описанные в статье и приходиться с ними бороться и находить пути выхода.

    Ответ
    • 28.02.2014 в 18:29
      #ссылка

      Леонид, педагогика учит нас, что с детьми надо родителям договариваться, объяснять, что к чему

      Ответ
  • 27.02.2014 в 17:17
    #ссылка

    Очень интересную тему вы здесь обсуждаете. Воспитание ребенка — сложный процесс , и когда ему 3 года, и когда 16. Я думаю, нужно всегда его понимать, учитывать желания, и принимать совместные решения. Только не всегда это получается.

    Ответ
    • 28.02.2014 в 18:53
      #ссылка

      Ольга, с ребёнком и 3-х и 16-и лет надо договариваться. Дети всегда это ценят и с большой убеждённостью следуют традициям семьи

      Ответ
  • 01.03.2014 в 12:28
    #ссылка

    Как раз наблюдаю такой период становления у своей племянницы. Ее родителям приходится довольно трудно с ней.

    Ответ
    • 02.03.2014 в 22:41
      #ссылка

      Светлана, надеемся, что Ваша племянница понимает своих родителей, а родители — дочь

      Ответ
  • 01.03.2014 в 18:58
    #ссылка

    У меня сын гиперактивный, на месте и секунды сидеть не может, помогает переключение внимания на что-то другое 🙂

    Ответ
    • 02.03.2014 в 22:50
      #ссылка

      Анна, психологи считают, что гиперактивные дети склонны к непослушанию, хотя они очень талантливы. И здесь родителям надо быть особенно внимательным к своему ребёнку

      Ответ
  • 02.03.2014 в 22:31
    #ссылка

    check it out now, согласие тоже многое решает

    Ответ
  • 03.03.2014 в 20:08
    #ссылка

    Конечно любой ребенок это клубок характера и капризов, и необходимо вовремя ставить все на свои места, иначе потом может быть это сделать будет проблематично или вообще невозможно.

    Ответ
    • 05.03.2014 в 21:08
      #ссылка

      Наталья, то, что Вами воспринимается, как «клубок характера», есть следствие известного «посеешь привычку — пожнёшь характер». Какие привычки родители сеют, такой характер и складывается

      Ответ
  • 04.03.2014 в 06:31
    #ссылка

    ох, уж эти трехлетки! Однако проявлять терпение и чудеса находчивости, чтобы и «не сломать» с одной стороны, и все-таки добиться разумного поведения не просто

    Ответ
    • 05.03.2014 в 21:11
      #ссылка

      Татьяна, общаться с детьми на каждом периоде их развития непросто. Но Вы-то к этому, как следует из комментария, вполне готовы

      Ответ
  • 04.03.2014 в 20:31
    #ссылка

    Да, да, и у меня такое было с ребенком — кажется, что непослушный, упрямый, но потом понимаешь — он просто хочет человеческого обращения, а не приказов — вымой руки! почисть зубы! иди спать! Это проблема взрослых, а не детей — у родителей вечно нет времени опуститься до роста маленького человечка и поговорить с ним по душам…

    Ответ
    • 05.03.2014 в 21:35
      #ссылка

      Анжелика, это хорошо, когда взрослые, общаясь с ребёнком, объясняют ему, зачем надо делать так, а не иначе. Ребёнок не рождается с целью грубить, таким его делают взрослые

      Ответ
  • 06.03.2014 в 10:14
    #ссылка

    Кризис трех лет вообще понятие расплывчатое, ибо начинаться может и в 2 года, а заканчиваться около 4-х лет. А может и не закончиться)) Просто плавно перейдет в следующий кризис))
    Тут родителям хочется пожелать терпения. У нас у дочки время от времени проявляются многие симптомы. Где-то хватает ума правильно себя с ней вести, а иногда, к сожалению, можем и сорваться, и наругать(( Учимся вместе хорошему повоедению))

    Ответ
    • 07.03.2014 в 21:55
      #ссылка

      Марина, вместе с тем, как дети растут, вместе с ними растут и родители в плане педагога-воспитателя, совершенствуясь быть своему ребенку другом и наставником

      Ответ
  • 10.03.2014 в 19:27
    #ссылка

    Со старшим сыном уже это проходили…скоро маленький подрастет, и опять начнется этот сложный период. Терпения, только терпения….

    Ответ
    • 11.03.2014 в 21:59
      #ссылка

      Оксана, а иного пути у родителей, кроме терпения, нет

      Ответ
  • 12.03.2014 в 23:04
    #ссылка

    предстоят мне еще эти сложные времена. Сейчас мы еще маленькие.

    Ответ
    • 14.03.2014 в 21:51
      #ссылка

      Леди Фокс, Вы ещё длительно будете испытывать незабываемые мгновения счастья от общения не только с маленькими, но и с взрослеющими детками

      Ответ
  • 13.03.2014 в 07:39
    #ссылка

    Моей внучке как раз 3 года. После прочтения статьи я теперь её лучше буду понимать. Спасибо за полезную статью. Твит.

    Ответ
    • 14.03.2014 в 21:55
      #ссылка

      Анатолий, пожалуйста. За твит спасибо

      Ответ
  • 14.03.2014 в 18:28
    #ссылка

    У нас у дочки это уже с двух лет проявляется 🙂 Пока действует фраза, что мама не будет с ней играть, если она себя будет так вести.

    Ответ
    • 15.03.2014 в 22:09
      #ссылка

      Ольга, важно объяснить дочке, чтобы она понимала, что у мамы проблемы

      Ответ
  • 16.05.2014 в 09:18
    #ссылка

    Кризис 3-х лет бывает у многих и тут главное всё правильно сделать, чтоб не наломать дров. Некоторые родители просто не обращают внимания на это, а для других это целая проблема.

    Ответ
    • 16.05.2014 в 17:33
      #ссылка

      Галина, не обращать внимание на действия 3-х летки не всегда оправдано. 3-х летка не может словами объяснить и защитить своё Я. Поэтому проблем нет с 3-х леткой, когда взрослые понимают его желания и правильно реагируют.

      Ответ
  • 03.06.2014 в 23:50
    #ссылка

    Здравствуйте!
    Очень понравилась фраза:»Если же взрослые будут немного умнее трёхлетки».
    Надо чётко понимать и разграничивать, где простое упрямство, а где что-то большее.
    Мы родители, должны прислушиваться к ребёнку и стараться ему помочь, а не загнать все проблемы внутрь. Кстати и его и свои.

    Ответ
    • 04.06.2014 в 18:56
      #ссылка

      Наталья, знаете, оглядываясь на годы, когда росли дети и уже, имея накопленные знания, прихожу в ужас от тех отношений, которые складывались у нас не по вине трёхлеток. Вот и стараюсь предостеречь молодых родителей от тех ошибок, которые своей горечью отдаются (всё таки даже через годы) болью в душе.

      Ответ
  • 13.07.2014 в 19:42
    #ссылка

    Кризис трех лет или «я сам». Он бывает у всех детей. Бывает, несколько смещается во времени. По силе зависит от темперамента. Проблемы возникают у тех родителей, которые настроены иметь только послушного, удобного ребенка. Но надо думать о его будущем. Он должен научится отстаивать свое мнение. И не следует ждать дипломатичности от малыша.

    Ответ
    • 15.07.2014 в 17:24
      #ссылка

      Галина, Вы правы, когда говорите о том, что надо думать о будущем ребенка, как личности.

      Ответ
  • 21.09.2014 в 13:01
    #ссылка

    Буду 100-й!)
    Все вышеизложенные считаю достаточно эффективными при соблюдении одного важного момента — маме, а так же и папе ни в коем случае нельзя разрывать близкую связь с ребенком: т е срываться на него, даже иногда(!!), лишь при доверительно близких отношениях дети, скорее всего не сразу, но прислушаются к родителям. Терпение, еще раз терпение…

    Ответ
    • 21.09.2014 в 13:47
      #ссылка

      Надежда, благодарим за дополнение темы статьи по существу установления с ребёнком доверительных отношений.

      Ответ
  • 22.09.2014 в 19:40
    #ссылка

    У меня нет пока детей, но статью прочитала с удовольствием. Пригодится.

    Ответ
    • 22.09.2014 в 20:12
      #ссылка

      Анна, конечно знания лишними не бывают. Они всегда могут быть востребованы.

      Ответ
  • 06.05.2015 в 19:28
    #ссылка

    Предоставление ребенку возможности сделать самостоятельный выбор в доступной для него сфере очень помогает в подобных ситуациях. Ребенку не нужно сразу отвечать отказом на любое предложение, чтобы отстоять свое «я». Делая собственный выбор, ребенок повышает свою значимость.
    Приведу пример. Если трехлетнему ребенку сказать:»Одевай шапку, пойдем на улицу!», вполне вероятно услышим: «Не буду одевать, не пойду гулять!» Реакция будет совсем другой, да и результат также, если предложить ребенку выбрать самому шапочку (игрушку, если шапочка только одна, например) для прогулки.

    Ответ
    • 07.05.2015 в 18:01
      #ссылка

      Наталья, совершенно справедливо Вами указывается в отзыве на то, что недопустимо «задавливать» инициативу ребёнка. Надо просто уметь направлять инициативу ребёнка в нужном направлении.

      Ответ
    • 07.05.2015 в 18:38
      #ссылка

      Наталья,Благодарим вас за содержательное и по существу дополнение к теме тех проблем, которые затронуты в представленной на обсуждение статье.

      Ответ
  • 22.08.2015 в 19:11
    #ссылка

    Виктор, вероятно, Вы имели намерение сказать в отзыве, что родители, не замечающие проблем и переживаний ребёнка, к тому же обижающие его и иным образом унижающие ребёнка, — недостойны быть родителями. Конечно, бывают и такие родители.

    Ответ
  • 25.08.2015 в 07:57
    #ссылка

    Я например, в воспитании своего сына проблем не видела. Может, повезло, а может, правильно воспитывала. Вырос , сказал мне спасибо за то, что правильно воспитала. А я ведь была строгой мамой.

    Ответ
    • 26.08.2015 в 18:39
      #ссылка

      Татьяна, моя бабушка в вопросе воспитания (в общении с мамой) всегда руководствовалась тем, что строго не для того чтобы из одного ребёнка получить двоих.

      Ответ
  • 13.06.2017 в 00:41
    #ссылка

    Своих детей нет, поэтому судить особо не могу, но мне кажется, что непослушный ребенок — это последствия не правильно воспитания ребенка, главное не запустить это и не баловать, а то потом скинуть с шеи тяжко будет 😎

    Ответ
    • 13.06.2017 в 13:44
      #ссылка

      Константин, иметь детей дело ответственное. К сожалению, есть такие родители, которые при появлении детей так и не осознают всю ответственность их воспитания.

      Ответ

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector