КАКОВ ОН, ЖИЗНЕННЫЙ ЦИКЛ СЕМЬИ В ТИСКАХ СТЕРЕОТИПОВ
Содержание
РОЛЬ ДОВЕРИТЕЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ
В отзывах читателей на статью «Философия здоровья женщины до и после рождения ребенка» (читать здесь) есть мысли о том, что женская индивидуальность вне семьи выглядит так, как будто бы женщины прилетели на Землю с Венеры, а прилёт мужчин с Марса задерживается. Для целей устранения, появившегося у некоторых читателей недоумения, нами уже опубликованы на суд уважаемых читателей статьи «Неравный брак со всеми его превратностями» (читать здесь), «Можно ли найти любовь, когда неравный брак» (читать здесь) и «Совместимость в браке под пеплом угасшей любви» (читать здесь). Как названные статьи, так и данная публикация направлены на то, чтобы понять женскую индивидуальность в свете тех проблем, которые женщина создаёт мужчине.
Просим извинить за это небольшое вступление. Итак, продолжим очередную публикацию.
Вступающим в брачный союз, жизненный цикл семьи видится таким, каким он закрепляется у нас в сознании постоянно повторяемыми стереотипами об истинной любви
.
Коллега по работе женил сына Андрея и пригласил нас на свадьбу. Мы давно и хорошо знали не только Андрея, но и его невесту Лилю. Участники свадьбы ещё задолго до бракосочетания признавали, что Андрей и Лиля идеальная пара.
В ответах жениха и невесты, на произносимые тосты и напутствия, звучали слова твёрдой убеждённости, что в их совместной жизни ничего неожиданного не может произойти. Однако всего лишь через год они оказались на грани развода.
Оба утверждали, что ничего такого существенного за год не произошло. Только вот всё же у них довольно часто вспыхивали ссоры, как они сами признавали в основном из-за мелочей. Инициатором стычек был Андрей, который хотя и утверждал, что любит Лилю, но тут же, оправдываясь, говорил, что жить с ней под одной крышей становится день ото дня всё труднее. Лиля же, со своей стороны, считала, что Андрей после свадьбы стал раздражительным и все темы его домашних разговоров сводятся лишь к тому, чтобы критиковать не только поведение Лили, но и её внешность.
На протяжении всего года жизненный цикл семьи, состоящей пока из Андрея и Лили, внешне выглядел весьма благополучно. Но, к сожалению, оказалось, что эта супружеская пара оставила без внимания разницу в тех привычках, которые каждый из них вынес из родительского дома.
Мать Лили, всецело поглощённая работой и карьерой, мало обращала внимание на создание домашнего уюта. В семье же Андрея господствовал культ соблюдения традиций, поддерживался ритуал семейных ужинов и празднично-торжественных обедов. Всё это способствовало установлению между домашними чувства особой доверительной близости. Естественно, что Андрей в союзе с Лилей довольно остро ощутил нехватку той прежней атмосферы.
Исследованиями социологов установлено, что большинство молодых супругов в течение начального трёхмесячного жизненного цикла семьи переживают большее или меньшее разочарование в любви друг к другу. Эти разочарования не каждый раз бывают серьёзными, так как чаще всего продиктованы несовпадением форм поведения и выражаемых чувств. У каждой стороны брачного союза имеются определённые представления о том, как должны развиваться отношения. Опыт отношений, полученный ещё в детстве и юности, служит каждой стороне руководством к развитию отношений.
Это, к примеру, наблюдения над жизнью родителей, знакомых и посторонних, отложившиеся в сознании в виде пласта знаний о взаимоотношениях отца и матери или литературных героев. Именно на начальном цикле семьи все эти представления служат молодым супругам чем-то вроде матрицы, куда они стараются втиснуть то, что нравится им лично. Разброс их «нравится» может принимать самые причудливые аспекты отношений: от форм проявления чувства любви или нетерпимости до неприятия мнения другой стороны о том, как проводить свободное время.
УДАЧНО ВЫБРАННЫЙ СУПРУГ – ЭТО УСПЕХ НА СОХРАНЕНИЕ ЛЮБВИ
Исследователи пришли к весьма неутешительному выводу о том, что в нашем сознании устойчиво, под воздействием информационных средств, закрепляется мнение о том, что всякая семейная жизнь в какой-то мере несчастливая. Если пессимисты утверждают, что семейная жизнь – это похороны любви, то оптимисты же считают, что труднее всего прожить в браке первые двадцать пять лет, а потом всё ничего.
Хотя за словами оптимистов и пессимистов обнаруживается полярность мнений, но сама сущность жизненных циклов семьи выстраивается в нашем сознании неразрывно с теми предрассудками и стереотипами, которые господствуют в общественном мнении. Только предрассудки и стереотипы, влияющие на наше собственное поведение, не дают нам порой понять поведение партнёра по брачному союзу.
Вот, к примеру, такой достаточно распространённый стереотип о том, что брак считается чем-то, напоминающим лотерею. Каждая из сторон, вступая в брак, как бы покупкой билета нацеливается на то, чтобы выиграть. Но при этом персонажи брачного союза всецело полагаются на волю судьбы, которая одному подарит выигрыш в виде партнёра, который будет хорошо дополнять достоинства выигравшего. Другому же партнёру судьба подготовит наказание в виде постоянного недопонимания и скандалов.
Каждую сторону брачного союза родители стараются уберечь от ошибок и предостерегают, что следует очень тщательно выбирать человека, которому вручишь собственную жизнь. Большинство из нас, забывают об этом. Принимая решение вступить в брак, мы элементарно пренебрегаем предостережениями. Для каждого из нас успех на всех жизненных циклах семейной жизни видится, как уравнение со многими неизвестными, которое и определяет, удачно или не совсем подобрана данная пара.
В другом же, очень распространённом в нашем обществе стереотипе, утверждается, что женщина в обязательном порядке должна жертвовать собой ради семьи. Чаще всего этот стереотип обнаруживается среди супружеских пар с незначительной возрастной разницей, у которых сходные не только профессиональные интересы, но и равные шансы на успех в карьерном росте и развитии.
Как правило, в таких ситуациях женщина уступает и предоставляет мужу возможность достичь карьерных высот в иерархии руководства фирмы. Однако многие женщины, впитавшие дух эмансипации, категорически не согласны мириться с таким положением. Они считают, что в таких ситуациях молодой брачной паре следует оказывать не только поддержку друг другу на ступенях карьерной лестницы, но и поровну разделить домашние обязанности.
Несмотря на длительный эволюционный процесс в развитии семейных отношений, многим из нас не удаётся преодолеть в своём сознании такое мнение, что супруги после свадьбы становятся чем-то вроде частной собственности друг друга. Муж убеждён, что у него есть право решать и регулировать жизнь жены. По его твёрдому убеждению только он решает, чем она должна заниматься. И даже не подлежит обсуждению проблема не учитывать его согласия, с кем ей дозволяется встречаться и чем ей необходимо интересоваться. Но и жена убеждена, что все планируемые и осуществляемые дела муж просто обязан обсуждать всегда с ней. В дополнение ко всему прочему, если его интересы не совпадают с её интересами, то муж просто обязан отказаться от них. И ещё такое самое абсурдное условие, втискиваемое жёнами в жизненный цикл семьи – это, чтобы всё свободное время мужья проводили только в кругу семьи.
Помимо упомянутых стереотипов, иногда запускают в сознание супругов так называемый связующий фактор. Это, когда неудачную, с непрекращающимися ссорами и непониманием, супружескую жизнь стараются подправить появлением ребенка. Серьёзность такой точки зрения очень сомнительна, так как ведёт к тому, что вместо двух несчастных появляется ещё третий.
ЛЮБОВЬ ЕСТЬ ГАРАНТИЯ ПОЛНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ СУПРУЖЕСТВА
Жизненный цикл семьи к своему трёхмесячному сроку после свадьбы обычно побуждает новобрачных к пониманию того факта, что их представления о супружеской жизни в основном сложились под влиянием чужих мнений. А это вынуждает их всё время вносить во взаимоотношения существенные поправки. Когда же желание быть вместе пересиливает возникающие трудности, то супруги всё более убеждаются во мнении, что для сохранения не только брачного союза, но и любви им необходимо налаживать как можно скорее взаимопонимание.
Но чтобы достичь взаимопонимания, каждая сторона должна свои потребности сформулировать и выразить их так, чтобы они были понятны супругу. Но к сожалению, тут может крыться тот довольно существенный момент опасности, когда предъявляемые потребности могут быть не только отвергнуты, но и высмеяны в недоброжелательном тоне. В этой ситуации просто обязана быть гарантия полной безопасности.
Не менее важно, во имя успеха в деле налаживания взаимопонимания, проявлять готовность принять любимого человека, как личность, у которой черты характера настолько неестественны и необычны, что кажутся не только странными, но и утомительными. Если была любовь и есть желание её сохранить, то любимого человека надо принять таким, каков он есть.
Любовь, как понятие, – своей естественностью неоднозначна. К примеру, желание получить в собственность предмет своих чувств, или романтическая мечта о достижении «полного единства», как аналогично и стремление сделать любимого человека счастливым, — всё это носит название любовь. Однако же гармоническое сосуществование двоих требует к себе чего-то большего, чем обоюдная увлечённость.
И в заключение: в целом же сила чувств к избраннику обязана быть поддержана зрелым и продуманным отношением к супружеству, как факту торжества любви над предрассудками и стереотипами. Только при таком раскладе отношения, основанные на любви, выведут жизненный цикл семьи в ритм устойчивого состояния.
Была ли статья «Каков он, жизненный цикл семьи в тисках стереотипов» полезной Вам? Выскажете своё мнение в комментариях ниже. Также можете подписаться на рассылку сайта, чтобы получать свежие материалы на почту.
Если Вам понравилась статья «Каков он, жизненный цикл семьи в тисках стереотипов» поделитесь ей с друзьями, нажав на кнопочки социальных сетей Facebook, Twitter, Google+, Мой мир, Вконтакте, Одноклассники.
Заставило немного под другим углом взглянуть на проблемы супружеской жизни. Спасибо.
Владислав, пожалуйста УДАЧИ Вам.
Ох уж эти стереотипы! С меня твит, полезная статья для многих пар!
Сергей, благодарим за позитив к тематике блога.
Прожив уже немало лет, я твердо убеждена — все семейные проблемы идут из детства. Каким бы прекрасным ни выглядел человек в конфетно-букетный период, в обыденной жизни в нем будет проглядывать то, что заложено в семье. Поэтому есть смысл присмотреться к отношениям в семье родителей будущего мужа. И в этой связи я не раз задумывалась — а так ли уж плохи были традиции наших предков, когда дети не смели жениться без согласия родителей, ведь все семьи были на виду. Всегда лучшими женами и невестками были те, кто не пренебрегал традициями, сложившимися в семье мужа. Впрочем, и муж должен отдавать себе отчет в том, что нет людей без недостатков, вопрос только в том, готов ли ты с ними мириться.
Елена, с каждым словом, с каждой фразой Вашего отзыва согласны. Пока молодые люди встречаются всё им видится сквозь розовые очки. Когда же приходится налаживать совместный быт, да ещё и реагировать на возникающие проблемы, то и наступает прозрение.
У любви нет гарантии, да и у брака тоже. Обязательно познакомиться с родителями и посмотреть на семью избранника. Много нового для себя откроете. Ибо, все идет из детства.
Надежда, любовь то любовью, а вот какая семья и кто такие родители избранника (избранницы) могут раскрыть многое, чего даже гадалка на картах не увидит.
Очень часто любовь разбивается о семейный быт. А на начальном этапе создания семьи очень важно уметь приспособиться друг к другу, в чем-то уступить, и не пытаться переделывать друг друга на свой лад. И ни в коем случае нельзя начинать совместную жизнь, живя с кем-то из родителей, иначе стереотипы этой семьи просто задавят пришедшего в нее. Новый быт надо начинать совместными усилиями с чистого листа и во всем пытаться находить компромиссы, устраивающие обе половины. Если поставить эту цель во главу угла, то ссор будет гораздо меньше.
Мы с мужем прожили 25 лет ни разу не поссорившись. Думали такого не бывает? Бывает! Просто если ситуация начинает накаляться, надо уметь остановиться, прекратить этот разговор, чтобы не усугублять ситуацию. Известно же, что ссора ни к чему хорошему все равно не приведет. После нее станет только хуже. Основная же масса людей сначала сгоряча наломает дров, а потом начинает думать.
Ксения, благодарим за оценку проблемы семейного быта, исходя из личного 25 — летнего опыта. Конечно невероятно, чтобы за все 25 лет была так. что никаких размолвок и тем более ссор. С годами естественно приходит мудрость. Хорошо, когда эта самая мудрость приходит к молодожёнам на первом году совместной жизни.
Мы с мужем познакомились, когда нам было по 15 лет, и еще до свадьбы встречались 5 лет. Мне кажется, у нас еще тогда характеры вместе формировались. Возможно, если вступать в брак уже в серьезно зрелом возрасте, труднее будет притереться друг к другу, ведь действительно у каждого уже сложились какие-то жизненные стереотипы, от которых сразу трудно отойти.
Ксения, сколько пар, столько и вариантов развития и установления семейных взаимоотношений. Но главным требованием было и есть — это умение друг друга не только слышать, но и понимать.
Это бесспорно!
Сложная тема… Лично мой страшно неудачный опыт семейной жизни навсегда отвратил меня от любого желания повторить его…
Оксана, конечно бывает и так, что не удалось найти свою половинку. Но это же не означает, что жизнь остановилась.
Мы с мужем живем уже 39 лет! Всякое бывало, и ссорились тоже. Но в споре рождается истина. По крайней мере так говорят. Ну поспорим- поспорим, а все равно миримся. Просто друг другу надо уступать, в семейной жизни это главное, пусть даже каждый остался при своем мнении. И еще надо уважать друг друга. Считаю правильным, что еще до свадьбы надо видеть как живут и относятся друг к другу их родители, тогда возможно не будет неожиданностей в семейной жизни.
Таисия, это на начальном периоде совместной жизни молодожёны испытывают свой союз на прочность. Потом приходит понимание, что жизнь то даётся один раз, так что не стоит превращать её в ад.
Понравилась фраза «УДАЧНО ВЫБРАННЫЙ СУПРУГ». А если неудачно? Согласна с Еленой, ведь когда родители выбирали пару, браки крепче были.
Ольга, как то в разговоре с клиентом фирмы у нас разговор зашёл о общем знакомом, который работал в органах региональной власти. Собеседник карьерный успех знакомого оценил одной фразой: «УДАЧНО ЖЕНИЛСЯ». Но к чести упомянутого персонажа ему удалось создать крепкую семью, вырастить достойных детей. Истина в том, что надо и самому быть достойным «УДАЧНО ВЫБРАННОГО СУПРУГА».
Когда-то мой отец отговаривал от вступления в брак, советуя присмотреться к маме моего избранника (отца у него не было!). Но я не вняла здравому смыслу, о чем очень быстро пожалела, но из упрямства старалась сохранять видимость нормальных семейных отношений, которые благополучно развалились все же через 20 лет. Спрашивается: кому я сделала хуже?
Елена, не может быть утешением даже мысль, что не «Я» первый и последний. Сколько обожглось, не пожелавших прислушаться к советам старших. А жизнь то одна и невозможно вернуться в исходную точку, чтобы заново прожить свою жизнь.
В семье нужно уступать друг другу, тогда будет и гормония.
Согласен с вами на все сто!
Мы встречались больше пяти лет, именно встречались, а не жили, изучили друг друга, поняли что друг без друга жить не сможем и тогда поженились. Два года прожили без детей и только потом решили что можем родить ребенка. Сейчас этому ребенку около сорока лет, и он давно и прочно женат, а мы счастливо прожили в браке до смерти супруга.
Надежда, просто удивительно как всё в Вашем отзыве соответствует статистическим закономерностям: на 2-х мужчин долгожителей приходится 15 женщин долгожительниц.
Навязанных обществом стереотипов о семье, и ее жизненном цикле, конечно хватает. Но стоит фильтровать информацию. Конечно же все приходит с опытом, чаще со своим. Лучше раньше!
Надежда, вот именно и в проблемах семьи многие приходят к житейскому опыту через свои ошибки.
Все чаще прежде чем оформлять официальные семейные отношения молодые люди (и не только молодые) пробуют жить вместе, таким образом узнавая получше друг друга. В Италии это очень распространено, хотя бы еще и потому, что развод это дело долгое и дорогое. К тому же частенько мужчина потом должен содержать не только своих детей, но и бывшую жену всю ее жизнь, если только она снова не выйдет замуж.
Виолета, конечно с момента как рухнул СССР с его идеологией у нас стало штампом ЖИТЬ В ГРАЖДАНСКОМ БРАКЕ, то есть делать, как бы пробный шаг к проблеме пригодности к семейной жизни. Идёт обесценивание вековых традиций семьи, как основы государства.
Не могу сказать, что согласна со всем содержимым статьи. Особенно улыбнуло, что автор-мужчина, считает желание женщины, чтобы мужчина свое свободное время уделял семье, самым абсурдным. По всей видимости Вы не женаты.
Главное для семейного счастья это уступать друг другу.
Екатерина, когда писалась статья, то консультантом была женщина и фактически (как это не покажется абсурдным) это её кредо.
Очень интересно 😉 Спустя 10 лет жизни в удачно сложившемся браке, недавно сделала вывод, что о многих бытовых трениях стоило договориться на берегу.
Елена, после Вашего отзыва наконец то стало понятно почему Вами отдано предпочтение названию своему сайту: «Сто лет без бед». Наши пожелания закончить переговоры после достижения берега в сто лет без бед.
Как мы сами делаем себя, так и супружеские отношения всецело зависят от обоих супругов, что бы ни говорили люди в своё оправдание.
Статья такого характера нужна сейчас для многих молодых пар, но читают это единицы, к сожалению.
Вера, невозможно не согласиться с Вами, что путь к совершенству интересен лишь немногим.
Ой это такая сложная тема! действительно пока дружишь одно, а когда начинается совмесная жизнь, все становится по другому. Особенно сейчас молодые люди менее терпимы друг к другу чтоли.
Людмила, каковы времена, таковы и нравы. Согласны, что сейчас молодые люди менее всего терпимы друг к другу.
жизнь умеет все так перевернуть и вывернуть…
Наталья, да жизнь интересная игра. Но благодаря СОЗДАТЕЛЮ не всегда удаётся всё так перевернуть и даже вывернуть.
Интересная статья.
Леонид, благодарим, что были коротки и лаконичны в отзыве. Хотя «Всё вокруг» представляет определённый интерес.
Замечательная статья. Прочитав много узнаёшь интересного, но у меня все просто , нужно уметь уступать друг другу, прислушиваться и не быть упёртым всё остальное как по маслу!
Михаил, благодарим за позитив к тематике нашего блога. Но в семье не всегда бывает просто, хотя мы рады всегда слышать вот такие оценки, что у Вас всё просто.
Очень сложная тема и сколько людей, столько и вариантов взаимоотношений, поэтому и не может быть каких-то готовых решений. Просто молодым людям важно понимать, что даже если их семья, в которой они росли, была идеальной во всех отношениях, ты не сможешь построить свою такую же, потому что твой партнер — из другой семьи, и там возможно были другие ценности и взаимоотношения.
Жизнь — сложная вещь. Некоторые замуж выходят несколько раз, пока не найдут подходящего кандидата, а другие молчат и терпят. Это отношение формируется в детстве. Отношения в родительской семье — залог отношений в своей будущей семье.
Наталья, не подлежит сомнению, что жизнь довольно сложная штука. И Вы правильно выделяете главенствующую роль отношений в родительской семье, как залог здоровых отношений в нарождающейся семье.
Очень интересная статья, с удовольствием прочитала. Сейчас я нахожусь в конце третьего года семейной жизни. Представления, конечно же, поменялись. И правда, муж вынес из своей семьи целую гору привычек, не совсем хороших на мой взгляд. Я частично пытаюсь что-то поменять, но чувствую, что бесполезно.. я и подумать не могла, что так будет.
Но главное, ято мы любим друг друга
Кристина, видим, что Вы оптимист по натуре. Помните об оптимистическом шуточном утверждении, что трудно только первые 25 лет, а далее — всё ничего. Главное всё таки, чтобы между Вами была сохранена любовь.
Стереотипы, для многих привычная и казалось безобидная штука, а в действительности семейное счастье в большинстве случаев разлетается именно о них…
Vasiliу, стереотипы это неписаные законы, которые определяют нормы поведения между людьми в обществе на какой — либо территории. Когда человек приезжает на другую территорию, то ему напоминают: «В чужой монастырь не суйся со своим Уставом». Вот так и в семейной жизни молодожёнов, когда муж требует от жены соблюдения тех правил, которые не приняты были в семье её родителей.
Не всегда семейные пары находят взаимопонимание друг с другом, ведь мужчины и женщины очень разные существа. Но если помимо страсти и любви есть взаимоуважение, то любые семейные неурядицы можно сгладить и научиться понимать друг друга.
Ольга, тут уж Вы верно заметили, что помимо страсти и любви обязано быть взаимоуважение с тем. чтобы научиться понимать друг друга.
Нас так часто питают сказками перед вступлением в семейную жизнь вместо того, чтобы говорить о том, что семья это большой труд над собой в первую очередь. Хотя разве слушали бы мы тех, кто учил бы этому, в юности? Но так или иначе потом, конечно, приходится постигать эту мудрость, потому что это единственный способ сохранить семью.
Елена, в семейной жизни, как ни в какой другой человеческой деятельности срабатывает принцип: «УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК УЧИТСЯ НА ЧУЖИХ ОШИБКАХ, А ГЛУПЕЦ — НА СВОИХ». Подавляющее большинство молодожёнов проходят свой путь ошибок налаживания взаимоотношений в семье.
С мужем в браке прожили уже 38 лет, все было, не было только никогда мысли разбежаться…
Ирина, если за 38 лет некогда было мысли разбежаться, то Вы это время прожили на одном дыхании. А ведь многие при вступлении в брак желают именно так и прожить совместную жизнь.
хихи, вспомнила про пессимистов и оптимистов…
Пессимист говорит: все так плохо, что не может хуже быть!
А оптимист говорит: Ну что ты, может, может!
Laralaram, само Ваше настроение под вспомнившийся анекдот уже убеждает, что Вы неисправимая оптимистка. Так держать и дальше!.
хихи, а мне было трудно первые 34 года, а потом полегчало — я ушла от мужа… бывает и так…
Laralaram, согласны, что бывает легчает после 34 лет «угнетения» в браке.
Проблемы в супружеской жизни есть у всех. Первая брачная ночь — это таинство для двоих.
Надежда, хорошо, когда таинство первой брачной ночи не станет разочарованием не только двоих, но и каждого в отдельности.
Иногда задумываешься, что институт свахи, что был в те далекие времена, нес много полезных вещей (если, конечно, сваха была грамотной и профессиональной).
Надежда, институт свахи жил и развивался веками. Наступит время, когда он вновь возродится и будет признан не только в программе «Давай поженимся».
При выборе супруга обязательно надо присмотреться к семье, отношениям родителей, но понимаешь это увы с годами. Ваша статья будет многим полезна. Быстрее снимайте розовые очки, молодожены.Хотя это так трудно…
Галина, это нам, многое испытавшим, легко советовать молодожёнам снять розовые очки. Каждое поколение проходит тот путь, очень трудный путь к пониманию, что розовые очки мешают достижению семейного счастья.
Серьезное это дело, не зря же в старину поисками невесты или жениха занимались родители и свахи. К сожалению, по «большой» любви брак не всегда получается удачным. Бывает, что люди просто не подходят друг-другу, а бывает, что никто из супругов не готов что-то менять, вот и происходят скандалы а потом разводы.Все же к выбору партнера нужно подходить с трезвой головой, не опьяненной дурманом влюбленности.
Нонна, сколько под воздействием влюблённости рушились и разрушаются отношения, которые казались такими перспективными. Вы верно отмечаете, что выбор партнёра надо делать головой не одурманенной влюблённостью.
К сожалению, безоблачность отношений часто заканчивается с рождением ребенка, вот здесь от обоих супругов потребуется и терпение, и понимание, очень многие браки дают трещину именно в этот период
Вилия, Вы правы. Рождение ребёнка сразу родителей делает взрослее и ответственней. Безответственные не выдерживают испытание ребеночком.
Важный фактор крепкого брака — родители.
Чем дальше они живут и чем меньше вмешиваются, тем крепче брак.
Kozak, многие склоняются к тому, что родители своим вмешательством больше вредят браку молодожёнов. Но если, как Вы в отзыве оговариваете, чем меньше они вмешиваются, тем да, брак крепче.
Я за совместное проживание до свадьбы — так молодые люди могут узнать друг о друге до штампа в паспорте.
Надежда. смело, но современно.
Часто бывает, что комплекс представлений о том, каким должно быть распределение ролей и обязанностей в семье у молодоженов разный, отсюда и конфликты.
Галина, Вы правы и, к сожалению, вступающие в брачный союз даже не пытаются разобраться в таких вопросах.
Очень трудно угадать как все будет после свадьбы, потому что действительно у многих людей будто срабатывает выключатель и начинается эра требований, ожиданий и копаний в себе и человеке с которым ты живешь. Всегда было интересно почему женщины часто становятся раздражительными и не такими красивыми, а мужчины не такими внимательными и любящими, когда вас соединили в ЗАГСе?
Мария, до того, как двоих соединили в ЗАГСе, каждая из сторон брачного союза видит себя подарком, счастливой наградой, для другой. Потому очень часто и следуют разочарования со всеми вытекающими последствиями.
В семье сколько детей столько и характеров, все дети разные, хотя их воспитывают одинаково, так что семья детства решает многое, но не все. Я думаю, если чувства настоящие, то они не проходят и заменить их случайной страстью не придется,но о мелочи быта разбился не один корабль большой любви и поэтому коварные мелочи быта совсем уже и не мелочи. В семье нужно отдавать больше, чем брать и запастись терпением. Любить ближнего трудном — легче любить человечество в целом.
Тамара, Ваша позиция, высказанная в отзыве, тем и сильна, что выстроена на правде жизни. Многие браки развалились из-за бытовых мелочей, которые всё же не такие уж и мелочи, когда разрушается семья.
Влюбленность и Любовь — разные вещи. Отношения всегда начинаются с влюбленности. Любовь приходит чуть позже, когда пара пройдет «огонь, воду и все другие испытания совместной жизни». На примере собственной жизни ( а у меня большой семейный стаж) могу сказать, что важно с уважением относится к Ценностям и Потребностям своего партнера. Не пытаться его переделывать под себя, а признавать в нем его собственную Уникальность. И давать возможность ей проявляться. Если этого нет, брак разваливается.
Арина, абсолютно солидарны с каждой фразой и каждым словом Вашего отзыва. Благодарим за внимание к теме статьи.
Нам почему-то всегда хочется супруга переделать, заточить под свои потребности, в этом все зло. Надо понимать, что мы тоже не идеальны, и мы тоже можем его не устраивать.
В общем, без терпения и терпимости здесь никуда.
Алла, отличный вывод о последствиях переделывания супругов женами. Но в жизни сначала выявление победителя за свою идею, а уже потом идёт подсчёт трофеев.
Астролог: помогу Вам в выборе брачных партнеров, в налаживании отношений. Скайп- консультации, Воронеж.
Привет. Если пара встречается какое-то время до начала совместной жизни, то значит у них есть тяга друг к другу. Может это называется любовь, может нет, но на этом этапе им ведь хорошо друг с другом. Начало совместной жизни несёт ряд трудностей. Кто-то справляется с ними кто-то нет. Но те пары, которые пройдут всё это, которым хватит ума притереться друг к другу и будут считаться настоящей семьёй.
Андрей, действительно для двоих молодых людей до заключения брачного соглашения необходимо разобраться, в их отношениях — любовь или только влюблённость. Хватит ума разобраться — будет семья, не смогут -будут неприятные последствия.