СОВМЕСТИМОСТЬ В БРАКЕ ПОД ПЕПЛОМ УГАСШЕЙ ЛЮБВИ

Мы призываем Вас не заниматься самолечением. Если возникают проблемы со здоровьем – обращайтесь к врачу! Статья написана исключительно в ознакомительных целях, и не является руководством к действию.

ПОРА ВЛЮБЛЁННОСТИ, КАК АВАНС НА СОВМЕСТИМОСТЬ В БРАКЕ

Когда Луи Наполеон Бонапарт женился на Евгении, то свою совместимость в браке они могли чувствовать только при выполнении фигурного катания в Булонском лесу.совместимость в браке

Луи Наполеон Бонапарт, племянник известного в истории Наполеона Бонапарта, являлся единственным президентом Франции, который до своего избрания на пост главы государства не успел жениться. Это тот самый Луи, о котором рассказала всему миру Алла Пугачёва в песне «Всё могут короли».

Да, действительно, первый президент Франции Луи, безоговорочно влюбился в сказочно красивую женщину, в графиню Тебскую, и поспешно женился на ней. Луи Наполеон Бонапарт не обращал никакого внимания на слова своих друзей и советников, которые доводами о роли совместимости в браке пытались отговорить его. Доводы, звучащие со всех сторон, о том, что его избранница — дочь всего лишь неизвестного испанского графа, им отметались без особых комментариев. На все эти и подобного рода доводы у Наполеона только и было: «Ну и что из этого?»

Луи и Евгения были молоды и они не стали исключением из правил тех издержек, которые свойственны и присущи такому возрасту, когда в страсть можно окунуться, как в омут, когда кажется, что, кроме этого, человека, никого нет. Красота, изящество, обаяние и молодость Евгении наполняли душу Луи невыразимым блаженством. Произнося с трона довольно-таки темпераментно свою речь, Луи Наполеон Бонапарт бросил вызов всей нации: «Я предпочёл женщину, которую люблю и уважаю, женщине, мне неизвестной».

Внешне у этой пары молодожёнов, Наполеона и Евгении, казалось бы, для совместимости в браке есть всё. Они были богаты, здоровы, красивы, у них была власть и слава, взаимное обожание, то есть имелось всё необходимое для идеального романа. Для современников их отношения были памятны тем, что их священный брачный огонь пылал довольно ярко. Когда эта супружеская пара, являясь опытными фигуристами, каталась на коньках по льду озера в Булонском лесу, то у светской толпы их совместимость в браке не вызывала никаких сомнений.

Однако жизнь не всегда развивается по тем правилам, которые нам желательны. Священное пламя любви Бонапарта неуклонно стало уменьшаться и гаснуть, жар же остыл, и лишь только тлеющие угольки напоминали о былом. Такая, казавшаяся ему поначалу отличной, перспектива, рисовавшаяся ему под воздействием его любви к Евгении, сделать её императрицей прекрасной Франции, день ото дня меркла под наплывом её придирок к мужу. Евгения, терзаемая подозрениями и снедаемая ревностью, начисто отметала его приказы и не давала ему даже малейших шансов на то, чтобы уединиться.

Евгения, распалённая ревностью, часто бегала к своей сестре с тем, чтобы, хоть как-то освободиться от гнёта подозрений. Доходило до того, что она, врываясь в его кабинет, кричала на него, ворчала, плакала, угрожала и систематически оскорбляла. Под натиском бесконечных придирок со стороны жены Наполеону, как говорится, на собственной шкуре, стали понятны доводы друзей и советников о том, что такое совместимость в браке.

ВЛЮБЛЁННОСТЬ ПРОХОДИТ И КАКОВ ОН ПЕПЕЛ НЕСОВМЕСТИМОСТИ

Являясь обладателем дюжины великолепных дворцов, император Наполеон не мог найти во всей Франции такого уголка, чтобы остаться, хоть на короткое время наедине с собой. Для Луи Наполеона Бонапарта стало очевидным, что они с Евгенией «не сошлись характерами».

В ранее опубликованной статье «Чего хочет женщина?» нами высказана мысль, что каждая женщина неповторима своей индивидуальностью. Евгения же своей индивидуальностью более всего видится, как романтическая женщина. Её детство и юность прошли в доме обедневшего отца. Дождавшись Луи Наполеона Бонапарта, который ворвался в её жизнь, как реально существующий принц на белом коне, она и ему упорно твердила: «Стань таким, как я хочу!» Молодым мужчинам, занятым активным поиском своих половинок, следует, для теста по определению вероятности совместимости в браке, почувствовать, насколько часто избранница использует формулу: «Стань таким, как я хочу!»

Но, возвращаясь к персонажам данной статьи, уместно взглянуть на то, чего же Евгения достигла своими придирками к Луи Наполеону Бонапарту. Когда прошла у них яркая фаза влюблённости и наступили будни, то именно Евгения своим: «Стань таким, как я хочу!» — первой обнажила различие в их взглядах на мир, на ответственность перед государством. Вместо ожидаемой совместимости в браке их несовместимость переросла в полное неприятие друг друга, в ненависть, в раздражение по каждому поводу, когда самая незначительная фраза вызывает гнев и неприятие другого. Семейную жизнь Луи Наполеона Евгения Бонапарта превратила в ад.

КОГДА НЕСОВМЕСТИМОСТЬ ЗАМЕЩАЕТ СОВМЕСТИМОСТЬ В БРАКЕ

Дело, к сожалению, дошло до того, что Наполеон, надвинув на глаза шляпу, крадучись убегал из дому через небольшую потайную дверь, в компании с одним из своих надёжных друзей. Да, действительно, было и такое. Иногда Наполеон, как во времена юности, тайно навещал какую-либо из дам, ожидавшую его в заранее условленном месте. Или же он просто гулял по городу, вспоминая те прекрасные минуты, когда был абсолютно свободен от супружеских обязательств.

Парадокс совместимости в браке, как психологический фактор в союзе Луи Наполеона Бонапарта и Евгении в том, что эти двое ведь нравились же друг другу и хотели быть вместе. Но, как считают психологи, несовместимость характеров – не вина, а беда. На протяжении тысячелетий люди хотя и выбирают спутников жизни, но решительно не всё зависит от нас.

Нам неведомо, кем мы можем быть – меланхоликом или холериком, экстравертом или интровертом. Как в равной мере ни цвет наших глаз, ни группа крови не зависят от наших желаний. Если нам ПРИРОДА что-то дала, то нам надо смириться с тем, что эту данность мы изменить не в состоянии.

Евгения же, несмотря на то, что восседала на троне Франции и, являясь самой красивой женщиной в мире, не была счастлива в браке. Для всех нас из её отношений с Луи напрашивается та очевидность, что ни императорский титул, ни красота, когда атмосфера супружеских отношений загрязнена ядом бесконечных придирок, не в состоянии сохранить любовь в её истинном предназначении.

На протяжении всей истории человечества наиболее действенным и смертоносным средством дьявола в стремлении погубить любовь – были и есть придирки. Как ни прискорбно, но следует признать, что этот приём ещё никогда не подводил. Придирка, подобно яду змеи, всегда отравляет, всегда убивает.

В статье «Можно ли найти любовь, когда неравный брак?» (читать здесь) нами на примере союза, заключённого между 35 – летним известным английским политиком Дизраэли и 50 – летней богатой вдовой Мэри – Энн, удалось утвердительно ответить на вопрос, вынесенный в название статьи. Благодаря совместимости в браке с Мэри – Энн Дизраэли прожил 77 лет, из которых 30 лет его супружеской жизни были самыми счастливыми.

А вот, что приобрёл Луи Наполеон Бонапарт в союзе с Евгенией. Его жизненный путь прервался ровно день в день, когда надо было праздновать 65 – лет от рождения. Разница в 12 лет не в пользу Наполеона всего лишь влияние фактора его несовместимости в браке с Евгенией.

Была ли статья «Совместимость в браке под пеплом угасшей любви» полезной Вам? Выскажите своё мнение в комментариях ниже. Также можете подписаться на рассылку сайта, чтобы получать свежие материалы на почту.

Если Вам понравилась статья «Совместимость в браке под пеплом угасшей любви» поделитесь ей с друзьями, нажав на кнопочки социальных сетей Facebook, Twitter, Google+, Вконтакте, Мой мир, Одноклассники.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Комментариев к статье: 64

  • 14.07.2014 в 21:35
    Permalink

    Мне кажется дело не в не соместимости характеров, а в том на сколько готовы пожертвовать своими принципами и идти на компромис партнеры друг для друга. И это должно быть обоюдным решением.

    Ответ
    • 15.07.2014 в 12:46
      Permalink

      Надежда, для умных людей несовместимость может быть и имеет значение, но, скорее всего, до определённого предела.

      Ответ
  • 16.07.2014 в 07:26
    Permalink

    Абсолютно согласна, что придирки отравляют жизнь и убивают любовь.

    Ответ
    • 16.07.2014 в 12:29
      Permalink

      Светлана, благодарим за внимание к тематике сайта и надеемся, что и далее будем встречаться на страницах наших блогов.

      Ответ
  • 16.07.2014 в 14:59
    Permalink

    Все как и всегда во все времена(((( Все таки существует какая то совместимость, например, психологическая, по взглядам на жизнь. Очень негативно на отношениях еще сказывается развитие, когда одному из супругов хочется развиваться, а другой тянет его на дно.Но мне кажется, главное, не потерять себя в браке, не растворится в человеке, которого любишь, не ставить его на пъедистал и сначала думать о себе. Жертвенность еще ни одного брака не спасла)))

    Ответ
    • 16.07.2014 в 21:19
      Permalink

      Нонна, если Вы помните в традициях наших предков женщина обязана жертвовать собой во имя стабильности семьи. Но времена вносят свои коррективы и к настоящему моменту признаём, что жертвенность не всегда может удержать брак от развода.

      Ответ
      • 17.07.2014 в 13:06
        Permalink

        Дурацкие были традиции, которые были навязаны какой-то из религий((( Бедные женщины! Ради семьи, конечно нужно чем то жертвовать но жертвовать абсолютно всем это есть настоящий ужас!

        Ответ
        • 17.07.2014 в 17:17
          Permalink

          Нонна, те времена в прошлом. Но даже сейчас в стремлении, чтобы сохранить семью одна из сторон брачного союза всё так же идёт на жертву. Как это не ужасно, но таких примеров из жизни не мало.

          Ответ
      • 19.07.2014 в 21:29
        Permalink

        А у нас до сих пор это традиция продолжается! Простой пример, многие наши так называемые мужчины покидают страну, мол едем в Россию (в страны СНГ тоже в этом списке, но большинство Россию выбирают) на заработки. А там находят себе русских женщин и остаются с ними. А через некоторое время и их бросают. Бедные обе женщины, что та, что эта!

        Ответ
        • 20.07.2014 в 12:33
          Permalink

          Vadar, Ваша республика, как мной уже отмечалось, является наиболее экономически стабильной. А вот то, что многие мужчины Азербайджана уезжают на заработки не в Турцию, а в основном в Россию, и занимаются без наказано многожёнством. В Турции за такой поступок можно получить некоторые проблемы скорее не с их законом, а с родственниками второй жены.

          Ответ
  • 16.07.2014 в 15:29
    Permalink

    В браке как и во всем остальном необходима взаимность, т.е. работа двух индивидуумов, и если одна сторона этого не делает, то итог всегда плачевный, увы.

    Ответ
    • 16.07.2014 в 21:09
      Permalink

      Наталья, необходима взаимность, которая, как Вами замечено, или достигается, или же всё складывается в браке печально.

      Ответ
  • 16.07.2014 в 18:25
    Permalink

    Склоняюсь к тому, что прежде всего должно быть уважение к друг другу, иначе последствия будут печальными. К сожалению, сейчас мало можно встретить таких семей. Наверное, сказывается воспитание и то, как твои родители относились к друг другу.

    Ответ
    • 16.07.2014 в 20:58
      Permalink

      Людмила, конечно тут Вы верно подметили, что примеры родителей могут послужить началом к созданию хорошего микроклимата в семье или же не к совсем приемлемым последствиям.

      Ответ
  • 16.07.2014 в 19:25
    Permalink

    Чтобы сохранить брак женщинам прежде всего надо быть мудрыми.Доверие в браке очень важно. Постоянные придирки, ревность,скандалы на пустом месте убивают брак. Интересно было почитать. Спасибо.

    Ответ
    • 16.07.2014 в 20:53
      Permalink

      Ольга, пожалуйста, благодарим за то, что обратили внимание на публикацию и полагаем, что и далее будем общаться на страницах наших блогов. УДАЧИ!

      Ответ
    • 17.07.2014 в 12:23
      Permalink

      Леонид, ВСЁ ВОКРУГ — есть наша жизнь, в которой столько фактов, как счастливых, так и трагических, о которых история умалчивает.

      Ответ
  • 16.07.2014 в 20:42
    Permalink

    Прежде всего итогом долгого брака должно быть уважение и полное взаимопонимание.Я в браке 40 лет и сыну старались привить семейные ценности. Надеюсь,усвоил хорошо.

    Ответ
    • 16.07.2014 в 20:49
      Permalink

      Татьяна, и то верно, что без уважения и тем более взаимопонимания, о каком браке в полном смысле семейных ценностей можно мечтать. Благодарим за внимание к тематике нашего сайта.

      Ответ
  • 16.07.2014 в 22:02
    Permalink

    Абсолютная совместимость редко встречаются. Как ни крути, семейная жизнь- это постоянный вклад в отношения 2-ух людей. И если они к этому не готовы,то списывают все на несовместимость.

    Ответ
    • 17.07.2014 в 12:19
      Permalink

      Арина, согласны, что семейная жизнь требует постоянной корректировки отношений двух людей. Несовместимость — это нежелание сторон находить общие точки соприкосновения.

      Ответ
  • 16.07.2014 в 22:33
    Permalink

    Какое уж тут счастье с бесконечным подозрением в душе? Придирки, ревность и недоверие смогут убить даже большую любовь.

    Ответ
    • 17.07.2014 в 12:16
      Permalink

      Лариса, а ведь в жизни пусть и не часто, но случается, что из-за подозрений и придирок стороны могут даже увечье наносить любимым.

      Ответ
  • 17.07.2014 в 12:10
    Permalink

    Интересная статья! Понравилась историческая часть. Жаль, что все переросло в придирки и ревность. Надеюсь, что мы будем стараться сохранить любовь в том виде, в котором она нам дарована.

    Ответ
    • 17.07.2014 в 17:22
      Permalink

      Мария, благодарим за позитив к тематике блога. Полагаем и далее часто встречаться на страницах наших сайтов.

      Ответ
  • 17.07.2014 в 14:13
    Permalink

    Сегодня и времена не те, и нравы. Порой бывает совсем не понятно, что молодые хотят друг от друга… Увы, разучились слушать и слышать друг друга. А, это очень важный аспект в супружестве.

    Ответ
    • 17.07.2014 в 17:12
      Permalink

      Ольга, согласны, что не те нравы и времена. Но такие чувства между женщиной и мужчиной, как влюблённость и любовь то возникали и будут возникать. Значить и переживания, да и муки этих переживаний ничем не отличимы во все времена.

      Ответ
  • 17.07.2014 в 14:59
    Permalink

    Интересная статья, спасибо. Мы часто принимаем влюбленность за любовь. А потом от этого и страдаем.Влюбленность проходит, и все…

    Ответ
    • 17.07.2014 в 17:08
      Permalink

      Ирина, пожалуйста благодарим за внимание к тематике сайта. Надеемся и далее встречаться на страницах блогов.

      Ответ
  • 17.07.2014 в 18:50
    Permalink

    Любовь проверяется годами. И это видно в парах не вооруженным взглядом. Есть люди, которые вместе 10, 20, а то и больше лет, но видно что им абсолютно не интересно вместе, и более того, они друг друга раздражают. Или наоборот есть какое то безразличие. А есть пары, которые излучают тепло к друг другу, даже прожив долгую совместную жизнь. Но поддержать такие отношения не просто, если нет взаимопонимания.

    Ответ
    • 18.07.2014 в 18:05
      Permalink

      Наталья, что бывает то бывает: живут не один десяток лет, но им неинтересно вместе. Да, жизнь покруче любого самого читаемого романа и многие приходят в брачных союзах к взаимопониманию тогда, когда и жизнь то на исходе.

      Ответ
  • 17.07.2014 в 21:44
    Permalink

    Если люди не близки друг другу по мировоззрению, то отношения не сложатся.

    Ответ
    • 18.07.2014 в 17:58
      Permalink

      Алексей, и то верно, что двое в брачном союзе обязаны смотреть в одну сторону.

      Ответ
  • 18.07.2014 в 16:00
    Permalink

    Такая была любовь!.. Всего-то и надо было кому из двоих немного уступить и, конечно, лучше женщине это сделать. Что бы там ни говорили, что времена меняются, но хранительницей семейного очага была и остается женщина.

    Ответ
    • 18.07.2014 в 17:56
      Permalink

      Надежда, Ваше отношение к проблеме сохранения семейного очага более чем мудрое. Верно, женщина хранительница очага и этим всё сказано.

      Ответ
  • 18.07.2014 в 16:18
    Permalink

    Каждый брак является совместимым. Этот факт зависит от двух людей, взявших на себя ответственность объединить свои жизни. Но к сожалению, партнёры ожидают перемен друг в друге, не меняя при этом, себя в отношении к любимому человеку. Так и «остывают» пылкие чувства, превращаясь в тлеющие угли. А где же тепло очага? Кто за него несет ответственность? И кто может ответить на этот вопрос, кроме тех двух людей, которые женились по обоюдному согласию?

    Ответ
    • 18.07.2014 в 17:51
      Permalink

      Вера, благодарим за понимание проблем той темы, которая отражена в опубликованной статье. Вы правильно задаёте вопрос об ответственности тех двоих, которые не могут сохранить тепло семейного очага.

      Ответ
    • 19.07.2014 в 18:01
      Permalink

      Роман, если Наполеон — дядя, был выдающейся личностью, то Наполеон — племянник на волне авторитета дяди взлетел на трон, а потом был изгнан даже за пределы Франции.

      Ответ
  • 18.07.2014 в 21:58
    Permalink

    Конечно совместимость это важно. Но в паре должно быть уважение помимо любви и конечно должгны уступать друг другу. Разница в возрасте играет так же важную роль, пример этомубрак Наполеона с Евгенией.

    Ответ
    • 19.07.2014 в 17:55
      Permalink

      Людмила, благодарим за внимание к тематике сайта.

      Ответ
  • 19.07.2014 в 14:04
    Permalink

    Над счастливым браком нужно работать, уступать, быть дипломатичными.А придирки и подозрения разжигают ненависть и равнодушие.

    Ответ
    • 19.07.2014 в 17:45
      Permalink

      Василий, благодарим за позитив к тематике сайта. Полагаем, что будем ещё встречаться на страницах наших блогов.

      Ответ
  • 19.07.2014 в 16:00
    Permalink

    Прежде всего в совместимости нужно чтобы были примерно одинаковы — уровень развития партнёров и их позитивность

    Ответ
    • 19.07.2014 в 17:43
      Permalink

      Vasiliу, всё так, как и отмечено Вами в отзыве. Но многие пары на периоде влюблённости просто забывают об уровне развития, позитивности.

      Ответ
  • 20.07.2014 в 13:41
    Permalink

    Достаточно сложную тему вы затронули в своей статье. Что такое вообще несовместимость характеров? Я считаю, что эта несовместимость если есть, то она видна на первом этапе знакомства, а у кого то и на первом слове. Эта ситуация, я думаю, больше говорит о недоверии и недопонимании спутников жизни. У них не было союза, у них был брак (в прямом понимании этого слова). Союз — это уважение, понимание, принимание, компромисс.Если нет этих составляющих нет и союза. Ревность — это конечно тот еще зверь,который просто так не уходит. Над этим надо бороться. Жаль, что молодые люди окунаются в омут с головой, страсть просто губит их дальнейшую жизнь. Я не призываю к тому, что надо изначально продумывать и делать холодный расчет, я призываю к тому, чтобы мы подходили к выбору своего спутника жизни с умом. Смысл потом ревновать- если онона уже выбрали тебя. Ревность и недоверие в браке наоборот толкает на то, чтобы человек задумался и ушел искать «счастья» на стороне. Такова правда жизни. У меня за плечами 6 лет брака. Да, возможно это не так много, по сравнению с другими, но это мой опыт. За это время не было поводов ревности и недоверия. Это ни к чему хорошему не приведет.

    Ответ
    • 21.07.2014 в 20:29
      Permalink

      Виктория, читали Ваш отзыв на нашу публикацию и восхищались тем рационализмом, который вызрел у Вас и который Вами внесен из тех шести лет нахождения в брачном союзе. В последующих статьях тема не только любви, но и ревности нами выносится на обсуждение читателей. Надеемся, что ещё встретимся на страницах наших блогов.

      Ответ
  • 20.07.2014 в 15:33
    Permalink

    Интересная статья и очень интересный сайт! По поводу совместимости в браке… не знаю, мне кажется, что если два человека всегда, при любом споре находят компромисс, уважают друг друга и не пытаются друг друга переделать, то это и есть их путь к совместимости друг с другом. Да, с каким-то человеком сложнее найти общий язык, с кем-то легче. Но, если уж вступили в брак, то тут «упираться рогом», стоять на своем бессмысленно, это приведет к краху и это нужно понимать. Конечно, в период влюбленности об этом не думаешь. Но если влюбленность переходит в стадию любви, если два человека действительно заинтересованы в поддержании тепла и любви, если два человека созрели для брака и понимают чего хотят от этой жизни, от друг друга и от себя лично, то здесь проблем не возникнет. Хотя,это уже зависит от духовной зрелости партнеров, а она может быть и у достаточно молодых людей, равно как ее может не быть и у довольно зрелой пары супругов, которые живут с другом просто боясь что-то изменить. Люди разные. Главное — уметь смотреть на этой мир глазами того человека, который рядом с тобой (ну хотя бы иногда). Как это сделать? Разговаривать, узнавать его мнение о чем-либо,высказывать свое. Это мое мнение 🙂

    Ответ
    • 21.07.2014 в 20:21
      Permalink

      Юлия, благодарим за неравнодушие к такой проблемой теме, как совместимость в браке, которая стала предметом нашего интереса в статье блога. Эту тему мы в последующих публикациях намерены продолжить, так как случаи «упертых рогом» и иных обстоятельств духовной незрелости партнёров в супружестве думаем не только нам интересны.

      Ответ
      • 23.07.2014 в 02:46
        Permalink

        Да, тема интересная, буду ждать следующие статьи на эту тематику 🙂

        Ответ
        • 23.07.2014 в 18:09
          Permalink

          Юлия, багрим за внимание к тематике сайта.Следующие статьи (о взаимоотношениях в браке) подготовлены и ждут публикации.

          Ответ
  • 20.07.2014 в 21:05
    Permalink

    Брак — это всегда отношения двух людей и , если что то в браке не ладится, то нельзя списывать всё на одного человека,это не верно, виноваты оба. Спасибо статья была очень интересная. Я хочу сказать ещё про конкретный случай описанный в статье, как знать, возножно её придирки были обоснованными…, а муж не мог развеять её сомнения или не хотел

    Ответ
    • 21.07.2014 в 20:09
      Permalink

      Елена, благодарим за доброе восприятие обстоятельств из жизни героев публикации. Но мы, располагая свидетельствами современников наших героев привели те факты свидетелями, которых они и были.

      Ответ
  • 23.07.2014 в 11:26
    Permalink

    Главный условием для совместимости, на мой взгляд, является способность достигать компромисса политика на высшем уровне и политика внутри отдельно взятой семьи, мне кажется, достаточно похожи. нужно стараться услышать другого и идти на уступки. И, конечно, это должно быть взаимным.

    Ответ
    • 23.07.2014 в 17:51
      Permalink

      Виолета, конечно в последнее время в политике столько противоречий (особенно вокруг Украины), что лучше не делать параллели с политическими компромиссами. Внутри семейные отношения нормализуются только тогда, когда стороны не только слышат друг друга, но и понимают, что без взаимных уступок прогресс недостижим.

      Ответ
  • 23.07.2014 в 23:20
    Permalink

    Ой, ну как понять заранее, будет ли совместимость в браке? Знал бы, как будешь жить через 20 лет, соломки бы подложил.

    Ответ
    • 24.07.2014 в 17:52
      Permalink

      Анна, пары живут и всё время соломку подкладывают. Как только прекращается процесс подкладывания соломки, так пары и разбегаются.

      Ответ
  • 25.07.2014 в 05:03
    Permalink

    Если два человека несовместимы, то очень трудно уважать, подстраиваться, пытаться сохранить отношения. Да и зачем? Смотрю на некоторые семьи, всю жизнь так маются, а ради чего? Жизнь-то одна.

    Ответ
    • 25.07.2014 в 16:49
      Permalink

      Ольга, на протяжении многих веков вот так и задаются вопросом: зачем мучиться в несовместимом браке, когда жизнь то одна!

      Ответ
  • 29.07.2014 в 23:11
    Permalink

    А ещё любовь убивает быт. Но здесь не тот случай. Здесь был дан повод для подозрений. И для характера Евгении вся её любовь переросла в ревность.

    Ответ
    • 30.07.2014 в 14:50
      Permalink

      Мила, это для нас, простых смертных, быт убийца любви.

      Ответ
  • 07.08.2014 в 01:45
    Permalink

    Мне тоже кажется, что ревность Евгении была не беспочвенна, вот она и сводила с ума себя и мужа своими придирками. Здесь дело не только в несовместимости, а в отсутствии доверия.

    Ответ
    • 07.08.2014 в 17:31
      Permalink

      Ольга, тема несовместимости и непонимания интересов друг друга в конечном итоге ведут к удалению, к нежеланию доверять сокровенное, даже опасение за свои мечты. Это сложная проблема для обывателя, а для царствующих особ тем более.

      Ответ
Adblock
detector