Выберите рубрику блога

Тайна усыновления

Категория: Проблемы выживания

Как для усыновителей, так и для «отказного» ребёнка тайна усыновления необходима, чтобы ничто не препятствовало созданию гармоничного климата в такой семье.тайна усыновления

После публикации статей «Рождение ребёнка – есть предназначение женщины», «Диабет и средства контроля над ним» и «Диета при диабете в стабилизации образа жизни» (советую, кстати, познакомиться тут) прошло около года. Более месяца назад, под впечатлением указанных публикаций, на мою почту читательница, назвавшейся Галиной Николаевной, прислала письмо. Мне сложно объяснить причины, из-за которых Галина Николаевна решила довериться и рассказать мне о наболевшем.

История нашего общества во всём его величии и дикости воскрешается на страницах письма Галины Николаевны. Совершенно неожиданный материал для тематики моего блога со столь же неожиданным концом.

Впрочем, вот о чём пишет Галина Николаевна: «Как верно указывается в Ваших статьях: всё дело в одиночестве. После того как умерли родители, оно стало особенно невыносимым. Мой муж не обижал меня, но у него не было той открытости, которая способствует тому, что именуется родством душ.

Хотя мы жили ровно, уважая друг друга, но без душевной близости между мужчиной и женщиной, живущих под одной крышей, такой союз двоих невозможно назвать семьёй. Даже уезжая в длительные командировки, при возвращении домой ни у мужа, ни у меня после разлуки не сбивалось с ритма сердце.

Моё предложение усыновить ребёнка он одобрил и, как мне представлялось, этим поступком он надеялся, что это нас сблизит. Но, скорее всего, он соглашался со мной по устоявшейся привычке для сохранения семейного лада.

Сравнительно молодая женщина – инспектор РОНО, выслушав нас с мужем, с удивлением сказала: «Вам что, нечем заполнить досуг?». Но вручила нам длинный список справок, которые надо было собрать, чтобы претендовать на усыновление ребёнка. Анализы по медицинской части в подтверждение доказательств у нас с мужем, здравого ума, нравственной и физической чистоты, нам удалось собрать.

Но помимо доказательств медицинской направленности от нас требовалось получить характеристику с места работы. А её, как правило, выдают с указанием, куда она будет предъявлена. Вот и пришлось путать следы, чтобы сохранить тайну усыновления.

Все эти подробности излагаю потому, что, когда не отступаешь от усыновления, то бюрократических барьеров более чем достаточно. В то же время, когда отказываешься от ребёнка, то фактически сведения требуются минимальные. К сожалению, при этом не учитываются интересы «отказного» ребёнка в завтрашнем дне, в котором для малыша важна каждая подробность.

По прошествии почти тридцати лет мне и самой удивительно, какой трудный и длинный путь пришлось пройти от момента решения усыновить ребёнка до его появления в доме. Но и все последующее время, особенно детские и школьные годы, не были лёгкими.

Препятствия вырастали неожиданно и чтобы их преодолеть, требовалось пройти через многие трудности. Каждый раз приходила к мысли о том, что если бы была продумана и соответствующим образом организована система усыновления, где во главу угла было бы поставлено здоровье «отказного» ребёнка, то усыновители лишний раз не проходили бы через стрессы.

А стрессы следовали один за другим. К примеру, надо было имитировать беременность, ведь никто не должен был заподозрить, что ребёнок не свой, в муках рождённый, а приёмный. Все эти годы не отпускала мысль: на карту поставлено будущее маленького человечка, и только мне предоставлена возможность вырвать его из разряда отверженных и вернуть в ряд обычных, как все, желанных, заботливо выношенных, чтобы встретили его на этом свете не косые и любопытные взгляды, а естественная радость и доброжелательность.

Ради этого приходилось лгать и лгать довольно часто. Например, сразу же после роддома в районной детской поликлинике, а позже во многих иных медицинских учреждениях, где требовалось показывать мою первую приёмную дочь, задавали довольно непростые для меня вопросы: на какой день вам принесли кормить ребёнка грудью, почему перестали кормить грудью, на какой день отпала пуповина, как протекала беременность…

Совсем невмоготу становилось отвечать на вопросы о заболеваниях мужа и всех родственников. На основании всех моих россказней, которые не всегда повторялись у разных специалистов, врачи стремились нарисовать «древо жизни» моей первой дочурки. Затем то же самое повторилось и со второй.

Понимая, что врачам все эти сведения нужны, чтобы, опираясь на них, дать более полный диагностический прогноз, я, во всяком случае, не могла сказать, что ребёнок приёмный. Но и промолчать не могла, ведь настоящая мать помнит о ребёнке всё. Вот так и приходилось испытывать мне постоянную парализующую напряжённость в общении с лечащим врачом дочки.

Когда, к концу первого года, дочурка Верочка стала ходить своими ножками и при этом казалась мне очень взрослой и самостоятельной, то меня охватывало чувство нежности. В такие мгновения подхватывала её и прижимала к себе это лёгонькое и такое  родное живое существо.

Это проявлял себя не только неутолённый инстинкт материнства, но это был ещё страх за Верочку, мою первую радость. Вся проблема крылась в том, что я сама была единственным ребёнком в семье. И чувство одиночества тянулось за мной из детства, сопровождало меня в юности, обострилось в замужестве и стало до отчаяния тяжёлым после смерти родителей.

Пришедшая мысль о том, что неужели и Верочка когда-нибудь останется в этом мире совершенно одна, испугала меня. Устоит ли она, такая слабенькая и беззащитная. Именно в те минуты, заполнивший душу страх, убедил меня пройти всё по второму кругу.

Опять волнения дома и на работе, чтобы ребёнок успел «родиться» к объявленному сроку. А моя младшенькая, Наденька, не спешила появляться на свет. Для всех знакомых и сослуживцев я «лежала на сохранении», на самом же деле жила у дальней родственницы. Ежедневно объезжая по нескольку роддомов в поисках ребёнка.

Когда же мне сообщили, что есть хорошенькая девочка, но нерусская, то смоляные волосы и смуглая кожа Верочки не оставляли ни тени сомнений в том, что Наденька — это уже судьба. По большому счёту нет проблемы в развитии ребёнка, какой бы он национальности не был. А вот не знать наследственных болезней – это уже беда. И если судить по сведениям роддомов, у обеих биологических матерей моих девочек всё как будто было в порядке. И всё же…

В возрасте трёх лет у необычайно жизнерадостной и крепенькой Наденьки обнаружился сахарный диабет. Это был удар и притом удар коварной болезнью. Если бы мне было известно заранее, что эта болезнь наследственная в роду биологических родителей Наденьки, то можно было попытаться обойти её стороной. Не было у меня такой информации.

Больные почки были обнаружены у Наденьки и лечащий врач сказал: «Болезнь может быть наследственной, — необходимо обследовать вторую сестру». И, зная о несовершенстве системы усыновления, с её безразличием к информации о наследственных болезнях в роду биологических родителей, мне пришлось согласиться на обследование Верочки.

Когда же Верочке вводили в вену контрастное вещество, чтобы потом сделать рентген почек, а вена ускользала из-под иглы, и кололи снова и снова, не обращая внимание, на кричащую Верочку. Знай, что это так мучительно, я бы не разрешила. Сказать правду, что девочки неродные, не могла. Довериться можно лишь тогда, когда закон надёжно защищает тайну усыновления. Несовершенство закона о тайне усыновления не позволяло мне довериться. Приходилось терпеть мне, терпела Верочка, терпела исколотая до кровоподтёков Наденька».

К сожалению, письмо читательницы Галины Николаевны заканчивалось с некоторым минором: «Старшая, Верочка, вышла замуж и живёт в Испании. К ней же уехала и младшенькая, Наденька. С мужем мы разошлись ещё в пору удочерения Наденьки.

Одиночество опять страшит меня. Очень скучаю по своим девочкам и частые спутники в сегодняшней моей жизни — это снижение настроения, отсутствие ощущения радости и возможности позитивного мышления. Не могу дома найти покой, испытываю острое чувство ненужности в дальнейшей жизни, так как всё интересное уже позади… Своё материнское предназначение мной выполнено».

Была ли статья «Тайна усыновления» полезной Вам? Выскажите своё мнение в комментариях ниже. Также можете подписаться на рассылку сайта, чтобы получать свежие материалы на почту.

Если Вам понравилась статья «Тайна усыновления» поделитесь ей с друзьями, нажав на кнопочки социальных сетей Facebook, Twitter, Google+, Вконтакте, Мой мир, Одноклассники.


Вам так же может быть интересно
Токсикодермия от высыпаний до синдрома Лайелла
Содержание1 Чем опасна токсикодермия?2 Неотложные меры при острой форме токсикодермии3 ...
Инфекционное заболевание в проблемах после операции
грибок
Содержание1 Плесневой грибок и инфекционное заболевание2 Коварство послеоперационной «бактериологической мины»3 ...
Постный стол всё же больше для души
постный стол
Уважаемые друзья! Здравствуйте и будьте здоровы. Оглавление: О посте, как ...
Выйти замуж за американца
молодожены
Оглавление: Адресок американского жениха от службы знакомств. Эпистолярный роман с ...

Комментариев 93

  1. Любовь

    Могу лишь сказать, что таким женщинам нужно отдавать низкий поклон за то, что прошли столько непростых испытаний ради того, чтобы вырастить детей, подарив им радость и счастье материнской любви и заботы. Только мне все же не понятно, а где же ответная любовь дочерей? Почему их мать (хоть и приемная) осталась совсем одна, почему они не зовут ее к себе? Или наоборот, не приезжают, не навещают?

    Ответить
    • admin

      Любовь, в семьях, которые имеют кровные связи иногда бывают особые отношения. Вот неделю назад, на РТР было рассказано, как родная дочь посадила на цепь своего 90-летнего отца. Проблем в отношениях между взрослыми детьми и родителями всегда хватает. Потом не следует исключать и те особенности в характерах женщин в возрасте, для которых разлука в два — три дня уже провоцирует депрессию.

      Ответить
      • Любовь

        Вот еще почему, Алексей, я не смотрю телевизор вообще. Чтобы не видеть подобных сюжетов, вызывающих отрицательные эмоции. Телевидение у нас живет на сенсации, такого вы еще не видели — мы вам покажем! А то, что люди потом не смогут спокойно спать, это уже никого не волнует.

        Ответить
        • admin

          Любовь, мне понятна ваша нелюбовь к информации. Но у меня нет и не было желание представить свою публикацию, как сенсацию. Жизнь многообразна и от неё нам никуда не спрятаться.

          Ответить
          • Любовь

            Алексей, вы неправильно истолковали мои слова, я говорила о сенсациях, на которых построено телевидение, а не о вашей статье. Статья, мне кстати говоря, понравилась.

          • admin

            Любовь, Пусть будет и так с некоторым долей изюминки в общении.

  2. Larisa

    Конечно, семьи, берущие детей в свою семью, должны быть готовы к различным перипетиям судьбы — здесь и наследственность и разговоры любопытных, да и возможная несовместимость детей и родителей, в дальнейшем... только непонятно, зачем вам женщина это письмо написала... С какой целью.

    Ответить
    • admin

      Larisa, я долго раздумывал тоже над этим вопросом. До этого письма, по публикациям с другой тематикой, некоторые читатели писали письма и становилось очевидным, что им иногда надо выговориться. Мне представляется, что Галине некому проведать о наболевшем.

      Ответить
      • Larisa

        Может быть и так... Но это настолько личное...

        Ответить
        • admin

          Larisa, благодарю за внимание к теме блога.

          Ответить
  3. Ирина

    Такая сложная тема. Даже не знаю, как бы я вела себя на месте каждого персонажа. Все очень индивидуально. Родить ребенка не просто, но вырастить и стать для него родителем куда сложнее. У родительства есть определенные черты и далеко не каждый родной родитель им соответствует. Решает все равно ребенок. С возрастом он может не принимать как родных, так и не родных. Никаких гарантий нет. И к этому надо быть готовым. Никакие тайны не помогут.

    Ответить
    • admin

      Ирина, совершено согласен с Вами, что вырастить ребёнка личностью, это не то, что родить его в муках. Отказываются от своих детей те женщины, которые понимают, что не отвечают материнскому, Богом установленном, предназначению.

      Ответить
  4. Ольга

    Трудная история жизни. Жаль эту женщину, всеми силами пытавшуюся убежать от одиночества... Не удалось... И плохо, что удочеренные девочки не ходят ее забирать к себе. Ведь человек не должен быть одиноким.

    Ответить
    • admin

      Ольга, жизнь нам даётся с той перспективой, когда сам становишься хозяином своей судьбы. Не всегда удаётся некоторым выбрать правильное направление. К сожалению, но такова жизнь у многих из нас.

      Ответить
  5. Николай

    Это как же надо любить детей, чтобы вынести всё это. Наша медицина и соцработники на предназначены для такой процедуры, как усыновление. Это видимо наше государство только декларирует, а там мучайся сам...

    Ответить
    • admin

      Николай благодарю за высказанное мнение по проблеме обсуждаемой статьи.

      Ответить
  6. Лара

    Прошла женщина все круги ада, «благодаря» нашим расчудесным бюрократам и что в результате — предательство мужа и забвение со стороны дочек... жаль ее чисто по человечески но я не хотела бы быть на ее месте... Как то жутко, что жизнь незнакомого человека выносится на суд интернета.

    Ответить
    • admin

      Лара, у меня в двоюродном родстве были усыновители. Во взрослой реальности родство с усыновлёнными так и не состоялось.

      Ответить
  7. Vadar

    Ой! Ну и история у Галины Николаевны! Очень грустно стало за неё! И что за подлец был её муж!

    Ответить
    • admin

      Vadar,Каждому человеку приходится решать многие проблемы. Проблема вырастить и воспитывать усыновлённых детей может оказаться неподъёмной, что и случилось с мужем Галины.

      Ответить
  8. Laralaram

    очень часто наблюдала ситуацию, когда сами дети искали родных, а потом были горько разочарованы. Мое мнение: это подвиг со стороны усыновителей, их надо за это уважать! И нельзя легкомысленно подходить к усыновлению! Много бюрократии? — а как же: это же дети, судьба человека! Нет, тут нельзя сплеча рубить!

    Ответить
    • admin

      Laralaram, знаете вот «отказные» дети не виноваты, что биологические родители оказались моральными пустышками. Искать таких родителей — это на душевную травму отверженности добавить ещё травму наследственого морального уродства, — это слишком много в копилку несчастий одного человека.

      Ответить
  9. Светлана

    это действительно подвиг. усыновить ребенка. Думаю, дети став взрослыми. оценивают это. Конечно только умные дети.

    Ответить
    • admin

      Светлана, согласен. Но не каждый усыновитель способен выдержать испытание на человечность. Бывают всё же те, которые отказываются от забот об усыновленном ребёнке. Не все через усыновление способны на подвиг.

      Ответить
  10. Татьяна

    Тема очень сложная, ведь иногда и между родными не всегда есть взаимопонимание. А взять на себя такую ответственность — воспитывать чужого ребенка — это очень благородный поступок. Меня тоже воспитала не биологическая мама (но это совсем другой случай). И я ей очень благодарна за это.

    Ответить
    • admin

      Татьяна, конечно, причины усыновления бывают разные. Раньше существовала такая традиция, как крестный отец (крёстная мать), которые усыновляли ребёнка после смерти биологических родителей. Но жизнь в её современном виде подчинена теперь в значительной мере требованиям закона.

      Ответить
  11. Anna

    Родить ребенка — это малость. Нужно его еще и воспитать, как человека. Жаль, что не всегда мы получаем не то, что заслужили:- (

    Ответить
    • admin

      Anna, рождение ребёнка — это огромная радость. Но время идёт, ребёнок растёт, смотрит на родителей и наши плюсы, как в равной мере и минусы он перенимает от нас. К моменту, когда полностью сформируется личность, мы иногда высказываем сожаления, что получили не то чего желали.

      Ответить
  12. Таисия

    У нас где-то лет 7-8 назад две женщины почти одновременно усыновили детей. В то время ходили слухи об этом поступке, но все отзывались только очень положительно. Конечно, когда дети вырастут, неизвестно, как они отреагируют на это. О тайне их рождения и усыновлении надо потом обязательно и своевременно рассказывать. Будучи подростками или уже взрослыми дети могут воспринимать все очень трагично.

    Ответить
    • admin

      Таисия, в нашем обществе всегда находятся такие ( затрудняюсь даже с определением этих высокомерных и злых) экземпляры, которые не то что усыновлённого, а и родного ребёнка могут довести до самоубийства. К сожалению, бывает и такое.

      Ответить
  13. Елена

    Письмо душераздирающее. Жалко эту женщину, но имею надежду, что у нее сохранились хорошие отношения с дочками и депрессия одиночества минует и все наладится со временем. У меня был диалог с женщиной, которая не могла иметь детей из-за врожденного отсутствия матки. Она с мужем усыновила мальчишку, ни для кого это не секрет. Живут все счастливо, а сын безмерно благодарен своим приемным родителям. На сегодняшний день он уже взрослый. Его золотые слова: «Не те родители, которые родили, а те, которые вырастили и воспитали»!

    Ответить
    • admin

      Елена, благодарю за содержательность отклика на публикацию и высказанные слова сочувствия автору письма. Не исключаю вероятность, что слова прозвучавшего сочувствия найдут адресата.

      Ответить
  14. Людмила

    Дай вам, Бог, здоровья и всего самого наилучшего!

    Ответить
  15. Марина

    Хорошо, когда человек нуждается в заботе о близком человеке. В наше эгоистичное время таких людей становится меньше.

    Ответить
    • admin

      Марина,Ваш отзыв почти по Баратынскому: «Мы ли переменили жизнь свою иль годы нас переменили?» В эгоистичное время люди другие.

      Ответить
  16. Анастасия

    Жаль эту женщину, столько усилий, а в итоге она одинока.

    Ответить
    • admin

      Анастасия, благодарим за внимание к теме блога.

      Ответить
  17. Елена

    Странные чувства после прочтения этой истории. Я так и не поняла, была ли эта женщина счастлива... Ведь взрослые дети часто покидают родительский дом и уезжают, но родительское счастье от этого не проходит. Просто наступает новый этап и в жизни детей и в жизни родителей. Любящие люди найдут как пообщаться и на расстоянии.

    Ответить
    • admin

      Елена, в самом начале своего письма Галина Николаевна говорит о том. что с мужем у неё не было душевной близости. Даже, при возвращении после отсутствия в командировках. она признаётся, что сердце не сбивалось с ритма. Вероятно, это уже особенность её характера. Об этом есть у Евгения Евтушенко такое: "Сороколетье — страшная пора,

      когда измотан с жизнью в поединке

      и на ладони две — три золотинки,

      а вырытой пустой земли — гора.

      Ответить
  18. zapas-slov.com.ua

    Сложная тема. Но все равно главным остается здоровье детей. Мне так кажется.

    Ответить
    • admin

      zapas-slov.com.ua: Полностью солидарен с вашим, что главным остаётся здоровье детей.

      Ответить
  19. Вилия

    Очень сложная тема, по разному бывает в семьях, усыновивших ребенка. Кто — то намеренно открывает еще маленьким детям правду, а кто — то всеми силами старается ее скрыть. У меня есть две знакомые семьи, взявшие чужих детей в семью, и те и другие сказали детям правду в возрасте 5 — 6 лет, когда ребенок еще не в состоянии переживать по этому поводу. А одиночество — это бич очень многих, когда дети уезжают далеко, когда нет возможности часто их навещать. Здесь важно принять этот факт, хотя и не легко

    Ответить
    • admin

      Вилия, благодарим за внимание к теме блога и высказанную позицию к проблеме из публикации.

      Ответить
  20. Анатолий

    Грустная статья, но это жизнь, которая у многих очень похожа и далеко не сказочная.

    Ответить
    • admin

      Анатолий, наша жизнь только в короткие мгновенья слегка сказка. Будни же заполнены заботами, которые не могут быть бесконечно радостными.

      Ответить
  21. Анжелика

    Женщина совершила материнский подвиг вырастила и воспитала двоих брошенных деток. Жаль, что дочери оставили свою маму жить в одиночестве. Грустная история.

    Ответить
    • admin

      Анжелика, известно. что каждая человек по своему счастлив. В несчастье мы все одинаковы.

      Ответить
  22. Elena

    Статья интересная, трудно приемным родителям приходится, которые никому не раскрывают правду, всю жизнь жить во лжи и боязни, что правда раскроется

    Ответить
    • admin

      Elena, хоть поступок усыновления и благородный, но сохранять тайну с использованием лжи всё же — тяжёлое бремя.

      Ответить
  23. Нат.

    Согласна с автором... Но это так сложно и индивидуально!

    Ответить
    • admin

      Нат, не каждому дано выполнить миссию усыновления. Потому и сложно, так как индивидуально.

      Ответить
  24. Наталья

    Меня в этой истории задело, что государство ничем не могло помочь. Заставлять женщину врать постоянно. Врачи, несомненно, должны знать правду и хранить тайну. Выходит, у нас такая аморальная медицина да и государство тоже.

    Ответить
    • admin

      Наталья, это сейчас государство через материнский капитал заинтересовано облегчить участь семей. Период горбачёвской перестройки обнулил все моральные принципы в обществе, в том числе и в медицине.

      Ответить
  25. Ирина

    Читала письмо Галины Николаевны и плакала. Не считаю ее несчастной женщиной. Она очень счастливая, она познала все прелести и тяготы материнства. Не думаю, что кака-то мать скажет,что у нее за все время, пока росли дети, было все легко и гладко. У всех были и проблемы и непрятности и слезы.

    У меня, например, старшая дочка в возрасте 1,5 лет по до сих пор не известной причине, потеряла сознание и не дышала несколько минут. За это время у меня перед глазами пробежала вся моя жизнь.

    Ответить
    • admin

      Ирина, когда первый раз читал письмо Галины Николаевны, то в его конце, там, где она говорит, что своё материнское предназначение выполнила, мне настолько явственно привиделась моя мама. Этой фразой и ураганом нахлынувших воспоминаний был потрясён. Плохо без мамы. К сожалению, об этом мы начинаем сожалеть, когда мам нет с нами.

      Ответить
  26. Людмила

    И все же Галина Николаевна, судя по письму, гордится своими девочками и неважно, что они пока не вместе, все впереди. Ей очень повезло с дочерьми, а ведь могло быть гораздо хуже, когда пробуждаются гены наркоманов, лентяев, стяжателей девиц легкого поведения и так далее. Вот где горе и разочарование.

    Ответить
    • admin

      Людмила, да чувствуется между строчками письма, что Галина гордится своими дочками и испытывает удовлетворение от результатов своего родительства.

      Ответить
  27. Елена

    Говорить или не говорить детям, что они приемные, дело, конечно, личное. По-моему, детям надо мягко и деликатно объяснить, пока они маленькие. Тогда и стресса не будет в более старшем возрасте от «доброжелателей», и родителям легче жить будет. А по поводу одиночества героини статьи — она просто себя накручивает. Она ведь не пишет, что девочки ее бросили и не приезжают, просто они далеко, а она тоскует, отсюда и депрессия. У меня тоже любимая дочь живет в Турции, скучаю, а как же иначе. Каждый день по скайпу общаемся. Но мой сайт, мои любимые занятия не дают времени для депрессии. Одиночество — страшная штука, и все переносят его по-разному. Главное — не зацикливаться на этом, найти какое-то дело, и постепенно все наладится.

    Ответить
    • admin

      Елена, одиночество, — ноша тяжёлая и не каждому посильна эта участь. Но, как известно время — лучший лекарь. Всё пройдёт, пройдёт депрессия и у Галины Николаевны, так как по иному и быть не может.

      Ответить
  28. Елена

    Усыновление ребенка — ответственный шаг. Снимаю шляпу перед людьми, которые его делают!

    Ответить
    • admin

      Елена, к такому ответственному шагу, как усыновление действительно боязно подступиться. Усыновляемый ребёнок — не игрушка, это же ломка, притом кардинальная ломка не только образа жизни, но и пересмотр многих принципов.

      Ответить
  29. Светлана

    Какой тоской и одиночеством веет от этого письма, жалко женщину, видимо ее удочеренные девочки мало с ней общаются...

    Ответить
    • admin

      Светлана, у нашего писателя В. В. Вересаева есть мысль о том, что «В жизнь нужно входить не весёлым гулякою, как в приятную рощу, а с благоговейным трепетом, как в священный лес, полный жизни и тайны». Вот и Галина провела через священный лес нашей жизни двух девочек и постаралась открыть им многие тайны нашего бытия. Она же и пишет, что самое лучшее в её жизни позади. У её же дочерей всё лучшее только предвидится.

      Ответить
      • Елена

        Вот категорически не согласна, что лучшие годы позади. Скоро пойдут внуки, девочки будут подкидывать их маме, или мама будет ездить в гости понянчить внуков, поучаствовать в воспитании. А, как известно, внуков любят больше, чем детей, так о чем тут говорить?

        Ответить
        • admin

          Елена, как замечательно, что ВЫ разглядели между строк письма Галины ту перспективу, которая делает жизнь каждого из нас содержательной и осмысленной.

          Ответить
  30. Незнакомка

    Жаль, что пришлось женщине скрыть факт удочерения от девочек, возможно они, став взрослыми, иначе бы отнеслись к матери, ведь она их истинная мать, не женщина их родившая...

    Ответить
    • admin

      Незнакомка, женщины такого склада, как Галина (как мне видится) по свей природной сущности человек — принципа. Не могут такие люди поступаться принципами.

      Ответить
  31. Галина

    А стоило ли так рьяно хранить тайну усыновления, ведь на основании ложных сведений врачи могли поставить неправильный диагноз. Я знаю двух женщин, которые взяли приемных детей, но они в деликатной форме сказали им об этом.

    Ответить
    • admin

      Галина, на наши действия и поступки оказывают влияние как те принципы, которыми мы руководствуемся, так и стереотипы морали, диктуемых обществом.

      Ответить
  32. Елена

    Я сама вырастила дочь мужа с трехлетнего возраста, теперь у меня 2 прекрасные внучки. То же пришлось столкнуться с разными проблемами при воспитании, но все это уже позади.

    Ответить
    • admin

      Елена, всё прошло. пройдут также и грядущие проблемы. Такова наша жизнь. И УДАЧИ Вам в общении с внучками.

      Ответить
  33. Ольга

    Галина Николаевна страдает от одиночества. И здесь не важно,что дети усыновленные. В такой ситуации могут оказаться и оказываются многие люди, у которых родные дети.

    Ответить
    • admin

      Ольга, совершено верно Вами указывается на то, что многие родители одиноки при родных детях. К сожалению, но такое случается.

      Ответить
  34. Людмила

    Статья-исповедь. У меня не возникло вопроса Зачем она его написала Алексею... Скорее всего воспоминания о пережитом и груз тех трудностей, которые ей когда-то пришлось перенести.

    Подумала об одном, а зачем было так скрывать тайну усыновления-удочерения? Мир меняется, к счастью, и сегодня усыновлённые дети узнают своих биологических родителей и рады этому. А если какая то нестандартная ситуация и правда всё равно бы выяснилась? И вообще зачем жить во лжи, даже если она во благо? Считаю, что не нужно было подвергать бедных малюток излишнему медобследованию и по их взрослению сказать правду.Думаю, они бы поняли и были ещё более благодарны своей матери, не важно родная она или приёмная.

    Ответить
    • admin

      Людмила, нам неизвестно какое окружение (близкие, подальше соседи) было у Галины. Не следует исключать, что есть категория соседей. которые находят наслаждение в унижении тех, которые по происхождению не такие как они. Жизнь нельзя идеализировать, что все хорошие.

      Ответить
  35. Татьяна

    Тронула до слез исповедь матери. Время было такое, сейчас, к счастью, все намного проще и не надо пугаться слова приемная мать. Дети вырастут и сами все поймут и расставят по своим местам.

    Ответить
    • admin

      Татьтяна, благодарим за внимание к теме блога и вывод по существу обсуждаемой проблемы.

      Ответить
  36. Ирина

    Всегда лучше, когда дети знают правду изначальною Так проще жить.

    Ответить
    • admin

      Ирина, если вернуться к нашей действительности тридцать лет назад, то тогда все мы были другими. В дне сегодняшнем усыновление для некоторых людей стало сделкой между государством и усыновителями. А это уже требует открытости и тайна усыновления стала формальностью.

      Ответить
  37. Юлия

    Сложная тема, жизненная и неоднозначная. Столько аспектов жизненных отношений в одной истории затронуто — и отношения между супругами, проблема одиночества, и, конечно же, главное, отношения между родителями и детьми. Непросто складываются эти отношения даже между родными родителями и детьми, представляю, сколько сложностей может возникнуть у усыновителей.

    Ответить
    • admin

      Юлия, проблема отцов и детей всегда была сложной. Сколько людей и в их семьях детей и всегда есть присущая только для каждой семьи своя особенность отношений. А быть усыновителями не только ответственно, но и сложностей-то всегда у них больше.

      Ответить
  38. Татьяна

    Я тоже придерживаюсь мнения, что дети должны знать правду изначально. У меня знакомая усыновила троих детей и не делала из этого тайны ни перед детьми, ни перед людьми. Наверное она подобрала правильные взаимоотношения — семья получилась чудесная. А люди даже со стороны стараются помочь, и у матери нету вечного страха, что вдруг дети узнают правду — они её уже знают.

    Ответить
    • admin

      Татьяна, благодарим за внимание к теме блога и особенно за высказанное мнение по проблеме обсуждаемой статьи.

      Ответить
  39. Галина

    Автора очень жаль, дай ей Бог здоровья, сил и побольше радости. Но про тайну усыновления хочу добавить: у меня к ней двойственное отношение. Хорошо, конечно, что ребенок всю жизнь считает себя родным. Однако во многих случаях великий секрет рано или поздно вскрывается — тогда шок и стресс, независимо от возраста. В принципе, в Мире давно уже перестали делать тайну из этого — и ничего, на градус счастья это не влияет...

    Ответить
    • admin

      Галина, тайна усыновления для меня оправдывается тем, что ребёнок, подрастая копирует привычки тех. кого он воспринимает как родных. Открывая правду ребенку, что он не родной — сразу же утрачивается у него естественное желание быть в делах и поступках копией авторитета Фактически неродного человека. Знаю трагедию, когда мальчик в 12 лет, узнав, что у него приёмные родители. стал неуправляемым и конфликт с приёмным отцом закончился тем, что взрослый сбросил с 5-го этажа приёмыша.

      Ответить
  40. Олег

    Грустная история, я не представляю как воспитывать чужого ребенка

    Ответить
    • admin

      Олег, да грустная и если человек не готов к воспитанию чужого ребёнка, то в письме Галины и сказано о её муже, который по этой причине и ушёл.

      Ответить
  41. Елена

    Очень грустная история, но мне не понять дочерей, почему мать оставили в одиночестве, не важно родная она или не родная, она же выросла и воспитала их. Усыновить чужих детей — это вообще подвиг.

    Ответить
    • admin

      Елена, к сожалению, время неумолимо и оно обладает способностью иногда нас менять. Меняются не только привычки, но и взгляда на жизнь. Время такой фактор, что обычно всё проходит, пройдёт и одиночество Галины.

      Ответить
  42. Андрей

    Да уж, система усыновления у нас просто аут. И это заключение не из статьи, сам прошел через это, если интересно, то у меня на блоге есть статья 1 июля, так что приглашаю.

    И спасибо за статью. С уважением Андрей.

    Ответить
    • admin

      Андрей, пожалуйста и спасибо за приглашение: обязательно познакомлюсь с той информацией, которая есть на Вашем блоге.

      Ответить
  43. Александра

    Да, к сожалению, наше законодательство уж очень далеко от совершенства. Да и не только законодательство. Если бы не существовало так называемых «доброжелателей», которые готовы в любой момент влезть не в свое дело и рассказать ребенку то, что ему знать не нужно, не потребовались бы никакие законы «о тайне усыновления». Жаль, что наше общество эту женщину заставило столько врать и притворяться.

    Ответить
    • Алексей

      Александра, и всё же дети, по какой — либо причине оставшиеся без родителей, испытывают некую обречённость. Именно так называемые «доброжелатели» первые, кто злорадствуя не считается с человеческим достоинством таких детей. Надо быть воистину железным, чтобы достигнуть взрослого состояния и не свернуть на путь мщения за обиды детства и юности.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

;-) :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :mrgreen: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :???: