БРАЧНО-СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ
Содержание
ВКЛАД МУЖЧИНЫ В БРАЧНО-СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Счастливы не те пары, которые внесли в брачно-семейные отношения рутинность физической близости, а те, которым всё это без ложной стыдливости и фальши в радость
.
После того как сыграна свадьба, именно к концу первого года семейной жизни накапливаются проблемы, связанные с отсутствием взаимопонимания. Об этом статья «Каков он, жизненный цикл семьи в тисках стереотипов» (читать здесь).
Специалисты по проблемам семьи считают, что для полноценной жизни человеку надлежит достичь удовлетворения четырёх потребностей. К таким его потребностям относятся физиологические, познавательные, эмоциональные и объясняющие смысл жизни. Следует при этом иметь в виду, что эти потребности едины для всех, но вот на то, как они каждым из нас удовлетворяются, нет единого стандарта.
Когда мы говорим о чувстве, связывающем мужчину и женщину, то нам приходится иметь в виду не столько глубокое взаимопонимание, привязанность, поддержку и, естественно, любовь, сколько те эмоции радости и счастья, которые переполняют их в момент физической близости. Но, к величайшему сожалению, действительность не всегда оправдывает эти ожидания. Обычно такое случается тогда, когда молодые люди не научены, а потому и не умеют объяснять друг другу собственные желания и предпочтения.
Тема физической близости не только молодожёнов, но и для супружеских пар со стажем, считается самой трудной. Об этом статья «Первая брачная ночь или, какая она после этого любовь» (читать здесь). Когда партнёрам в брачном союзе не хватает слов для выражения своих чувств, то всё это ведёт к непониманию друг друга. Как результат, прекрасная мечта о физической близости в браке блекнет и превращается в скучную супружескую обязанность.
Однако бывают пары, которым в брачно-семейных отношениях удалось преодолеть преграды стыдливого, но неуместного в супружестве молчания с тем, чтобы совместно начать трудное и в то же время радостное обучение искусству любви.
Учёные, занимающиеся проблемами семьи, в своих выводах отмечают, что для мужчины, во время близости, невероятно важным является факт полной вовлеченности женщины в то, что происходит между ней и мужем. Это крайне важно для мужчины только потому, что он тонко чувствует эмоциональную связь с женщиной, формирующей в нём ответными эмоциями жены само понятие своих мужских достоинств быть способным доставить партнёрше наслаждение.
Мужчины в ответах на вопросы учёных считают, что сам этот процесс не зависит ни от силы, ни от опыта мужчины. Всё решает умение мужчины быть в брачно-семейных отношениях нежным, создать у партнёрши такое настроение, в котором она чувствует себя любимой.
Очень интересно мнение мужчин при ответах на вопрос учёных о том, какая из женщин способна осчастливить мужчину наибольшим наслаждением. Подавляющее большинство мужчин посчитали, что это не самая опытная, а всего лишь та, которая, отбросив скованность, бесконечно доверяет мужчине, чувствует себя в полной безопасности и в этой связи способна не только понять, но и выразить, что ей нужно. Это тот случай, когда опыт не совсем обязателен, так как мужчина в объятиях такой женщины будет чувствовать себя счастливым.
ВКЛАД ЖЕНЩИНЫ В БРАЧНО-СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Как это не покажется странным, но учёные установили, что многие женщины думают о любовной близости больше, чем об этом бы хотели признаться мужу. Просто свойство их натуры таково, чтобы сам муж проявил инициативу.
Вопрос об инициативе в супружестве играет ту роль, когда супруги через взаимные претензии стараются получить доказательства, что чувства партнёра достаточно глубоки. Но к тому же не следует исключать то обстоятельство, что в брачно-семейных отношениях двух любящих людей нет места притворству, ложной стыдливости и фальши. Поэтому не только любить, но и желать любимого не должно обуславливаться нормами ханжеской морали, когда не нужно считаться, кто первый подал сигнал. Важно в такие мгновения, чтобы близость была для обоих полной.
Специалисты по проблемам семьи считают, что сомнения всякого рода в выстраивании своих брачно-семейных отношений для многих пар связаны с тем, что физическая близость является для них единственным средством по раскрытию глубины своих чувств. Именно когда вот здесь у них наблюдается сбой, то потом в дальнейшем супруги старательно придерживаются традиционных ролей.
Если женщина, как партнёр брачного союза неуверена в чувствах любимого, если ей трудно выразить свои желания, опасения, а, то и претензии, то у неё исчезает, и желание первой сделать шаг к близости. Обычно женщины в таких случаях просто прячется за традиционную для них роль быть пассивной, ожидающей, когда муж «завоюет» её. Тем самым для неё важно при этом получить в действиях мужа доказательства его любви к ней или же её отсутствия.
Сама такая проверка может оказаться ложной. Мужчины, особенно до сорокапятилетнего возраста, в состоянии быть готовыми проявить инициативу, хотя, к сожалению, при этом его чувство неуклонно угасает, оставляя место привычке. В брачно-семейных отношениях при такой близости нет не только тепла, но и радости и тем более страсти. В конечном итоге к каждому из супругов приходит чувство неудовлетворения, а нередко и отвращения.
Но бывает и так, что мужчина, по каким-либо причинам уклоняется от инициативы, хотя любит жену и ждёт определённых сигналов с её стороны.
Случается ещё и так между супругами, когда они, запутавшись в семейно-брачных отношениях, утратив при этом способность объясняться, под вспыхнувшим порывом физической близости происходит у них восстановление открытости и доверия. Но это чудесное восстановление взаимопонимания бывает с брачными парами по-настоящему близкими, если в их супружеской жизни произошёл какой-то разлад и обе стороны страдают от этого.
СОЦИОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ И ИХ ВЛИЯНИЕ НА БРАЧНО-СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
К причинам социологического характера, оказывающим разрушительное воздействие на брачно-семейные отношения, следует отнести, прежде всего, такие очевидные факторы, как: нет квартиры или же проходная комната, куда в любой момент могут войти. Очень напрягает, особенно молодожёнов, мысль о том, насколько беспокоен ребенок, материальные трудности, проблемы на работе, загруженность домашними обязанностями. К сожалению, все эти заботы и причины не способствуют расцвету свободной радостной любви.
Известно, что на периоде после 1991 года в России начался демографический кризис, когда смертность превышала рождаемость. Тогда на брачно-семейные отношения оказывал своё разрушительное воздействие материальный фактор, когда молодым семьям было сложно вырастить даже одного ребёнка.
В условиях вот такого демографического кризиса, для оздоровления брачно-семейных отношений, государство приняло решение о выплате с 2006 года, так называемого, материнского капитала матерям, которые произвели на свет второго ребенка. Ожидаемая выплата к концу 2015 года может быть в 480 тысяч рублей. Государство, исключая из брачно-семейных отношений такую причину, как фактор материальных затруднений, помогало брачным партнёрам рассматривать рождение детей, как желанные дети.
Издревле в народе бытует понимание, что желанные дети – счастливые. С научной точки зрения доказано, что плод переживает те же эмоциональные состояния, что и мать.
Когда она спокойна и счастлива, то и ребенок спокоен. Если же она огорчена или испугана, то и её ребенок «отвечает» соответственно на эти эмоции.
Женщина, не обделённая любовью, для которой материнство является предметом гордости и которая в состоянии материнства в глазах любимого становится ещё дороже, передаёт ребенку информацию радости и счастья.
Женщина же, страдающая от одиночества, чувствующая, что беременность разрушила надежды быть вместе с отцом ребенка, своими мыслями и переживаниями травмирует психику ребенка. Контрастно разные слова шепчут матери на ушко новорождённым малышам.
Счастливая мать, уверенная, что её с ребёночком горячо ждут, вкладывает в шепот радость и ликование. И совсем иные слова у матери, о которой некому позаботиться и которая с мучительной тревогой думает о том, кто и как её встретит дома.
Хотя младенец не понимает того смысла, который есть в словах, но он отлично чувствует тональность обращённого к нему голоса и, конечно, тёплую, сердечную атмосферу, которой окутали любящие его люди. Испытывает также он ту радость, которую ему передают родители от прикосновений к нему. Мать в состоянии счастья каждым своим движением ласкает ребёночка и тем самым подтверждает, что он любимый и желанный. Об этом в статье «Материнская любовь, как забота о здоровье и аванс на него» (читать здесь).
По-иному, ведёт себя мать, обманутая в своих ожиданиях, оставленная мужчиной. Большой грех, когда она часть своего ожесточения и горечи распространяет на ребенка. Бывают и такие случаи, когда ей даже трудно взглянуть на него. И откуда в таких ситуациях может появиться нежность?
У нас нет желания заканчивать, данную публикацию на столь неблагозвучной ноте. Поэтому в заключение просьба принять к сведению, что только теплота человеческих сердец – есть то чудесное излучение, которое не только обогащает души людей, но и помогает им жить лучше. Будьте счастливы!
Была ли статья «Брачно-семейные отношения, или что такое любовь» полезной Вам? Выскажите своё мнение в комментариях ниже. Также можете подписаться на рассылку сайта, чтобы получать свежие материалы на почту.
Если Вам понравилась статья «Брачно-семейные отношения, или что такое любовь» поделитесь ей с друзьями, нажав на кнопочки социальных сетей Facebook, Twitter, Google+, Мой мир, Вконтакте, Одноклассники.
В семейные отношения нужно вносить теплоту с обоих сторон. Тогда они сохранятся на долгие годы.
Наталья, многие так и мечтают, что союз на долгие годы. Только вот не у всех получается вносить теплоту во взаимоотношения. Но есть и счастливцы, которым всё удаётся.
Дмитрий. ну что же так грустно. На страницах «Нашего советика» так много оптимизма.
Чтобы семья не стала браком, на самом деле свой вклад должны вносить и муж и жена, при этом меряться вкладами — кто больше- не надо, иначе получится не семья, а соревнования) Хотя на словах так-то оно так, а вот на деле ещё нужно этому поучиться! Спасибо больше за статью — сегодня обязательно дам прочитать её мужу:)
Юля, пожалуйста, пусть в ПРОСТРАНСТВЕ УНИКАЛЬНЫХ МАМ будет комфортно всем членам семьи.
Вы немного меня насторожили — сейчас в Пространстве Уникальных Мам кому-то не комфортно? 🙂
Юля, всё преходяще. За ненастьем следует умиротворяющий щтиль.
Алексей,с удовольствием прочитала статью,в ней вся правда жизни.Я когда злюсь на мужа,не показываю вида,хотя он это всегда чувствует.А я просто ухожу в другую комнату и прошу у него прощения, и сама его прощаю,повторяю это несколько раз, он этого не слышит.Помогает,мне становится легко от этого и раздражение и злость проходит.
Стараемся разговаривать,если чувствуем что проблема растет, будь то сэкс или пыль на мебели.
Спасибо за статью,заставила еще раз задуматься о правильности построения брачно-семейных отношений.
Алевтина, благодарим за позитив к тематике блога. В целом очень трудная тема брачно семейных отношений (не в смысле написать статью), а в смысле реализации их по сценарию ВСЕВЫШНЕГО. Брак — это испытание и при этом довольно трудное. Поэтому то не все способны выдержать испытание браком.
Вы правы, ведь связь с близким человеком у нас прежде всего в ощущениях эмоций, которыми были наполнены встречи с этим человеком, а уже из них формируется и привязанности, и взаимопонимание. И конечно же гораздо больше удовольствие получаешь от близости не с той женщиной, которая якобы опытнее или привлекательнее, а с той, с которой вместе были пережиты какие-то хорошие, позитивные эмоции. Кстати встречаются и другие семьи, где признают, что наиболее яркие моменты близости испытывают, как это ни странно звучит, после …скандала.
Дмитрий, благодарим за позитив к теме статьи, к проблемам выстраивания в семье таких отношений между брачными партнёрами, когда жизнь в радость.
Ох,Алексей, если бы так просто можно было разложить по полочкам семейное счастье, тогда бы и разводов стало бы меньше. Знаете, все же кроме физической близости большую роль играет духовная.
Лена, мы и не отрицаем роли духовного единения, как главной составляющей любви.
если между людьми любовь, то такое хорошее дело, как секс, не может стать рутиной!
Laralaram, может быть и бывает любовь с первого взгляда?! Но чаще дорога к сердцу брачного партнёра (партнёрши) устлана шипами. Когда обоим удастся дальше идти по дороге устланной лепестками роз, тогда и секс не может быть рутиной.
крепкая семья — это опора каждого в жизни!
Laralaram, с Вашим выводом о крепкой семье, как жизненной опоре нам думается будут согласны многие читатели статьи.
34 года в браке и 37 лет люблю своего супруга, таким, какой он есть, так что с любовью у нас с ним все в порядке.
Наталья, нам вдвойне приятно обнаружить, что на этом белом свете сохраняются островки мира и любви. Счастья и долгих Вам лет жизни на этом островке мира и любви. От нас: ГОРЬКО!
Эйфория быстро проходит, а быт и все, с ним связанное, остается, вот эти первые испытания многие молодые супружеские пары не выдерживают
Вилия, абсолютно солидарны с Вами, что первые испытания для многих молодых супружеских пар на уровне быта оказываются непосильным препятствием.
Да, семейные отношения это работа и работа порой тяжелая, так как многое нужно менять с себя. Мне нравится фраза О.Г. Торсунова «Разрушить брак нужно постараться обоим, а спасти можно при желании и усердии одного из супругов»
Нонна, вот в противоположность тому, что содержит фраза О. Г. Торсунова нам известно украинское наставление: «Если одно везе семейный груз, а другой — не везе, то пусть сдохне и то, что везе!»
Очень трудная тема, я бы не смогла написать статью на эту тему. Наши проблемы с мужем начались с первых дней, и длится наша трудная любовь уже 46 лет.
Ксения Юрьевна, в теоретическом плане тема брачно — семейных отношений описана многократно. Самое трудное втиснуть самих себя в то ложе предрассудков и стереотипов, которыми нам и предстоит руководствоваться в созданной семье.
Отличная статья!!дай Бог всем узнать, что такое любовь! И никогда никогда не срываться на деточках!!!
Мария, Ваш отзыв — это своего рода словесный настрой на сохранение семейного очага. Спасибо за позитив.
Впервые годы совместной жизни у всех пар есть недовольство и отсутствие взаимопонимания,различные разногласия(особенно когда рождается ребенок). И насколько один будет доверять другому зависит их и духовное и телесное счастье. И доверие и родственность душ-это очень сложно…
Галина, Вы правы, что духовное и телесное счастье полностью зависит только от двоих и особенно с рождением ребёнка.
Да, любовь — это прекрасная и всемогущая сила, если её раскрывать и усиливать, а не задавить в зародыше обидами и негативом.
Vasiliy, когда двое решатся на создание семьи, то многое в их дальнейшей жизни зависит только от их желания достичь высот любви.
Как сказала одна моя знакомая, все хорошо, но бытовуха затягивает и очень портить отношения.
Елена, все семьи проходят испытание на крепость через эту самую бытовуху. Проблема только в том, что не всем удаётся выдержать испытание бытовухой.
Интересная статья, по-моему поиск взаимопонимания — это основной принцип семейной жизни на всём её протяжении.
Владислав, и мы в статье об этом основном принципе семейной жизни.
Когда любят друг друга и понимают, то и проблем настоящих не возникает. а мелочи бывают в каждой семье. Это жизнь.
Виктор, Вы правильно дали оценку семейным проблемам, когда не стоит размениваться на мелочи в семейных отношениях.
Взаимопонимание, наверное, самый важный фактор в семейных отношениях, если это есть преодолимы любые трудности, которых немало возникает в начале семейной жизни
Людмила, велика Россия. Но если даже «На краю земли» тематика нашей статьи находит позитивный отклик, то значит наш менталитет и есть тот фактор. который помогает преодолевать любые трудности на каждом временном этапе семейной жизни.
«Любовная лодка разбилась о быт» — сказал поэт и был прав в том смысле, что за повседневными заботами перестаешь задумываться, что семья это нечто бесконечно глубокое, в разном возрасте разное. Спасибо за напоминание.
Галина, пожалуйста и Вам спасибо за позитив к тематике статьи.
Оба супруга отвечают за климат в семье, особенно от мудрости женщины многое зависит.
Любовь, вот к этим Вашим словам уверены присоединятся многие мужчины. Никто пока не может отменить ту истину, что С ЖЕНЩИНЫ — НАЧИНАЕТСЯ НАРОД.
Я согласна с каждым словом в этой статье. Действительно, часто ждешь от мужчины инициативы — «так принято», действительно — разные бытовые неурядицы могут отравлять семейную жизнь и надо вместе искать пути выхода оттуда. И ребенок, которого ждешь, которого очень ждешь и сильно любишь — самый счастливый, спокойный малыш, который находится на одной волне с родителями. Это могу и про нас сказать)
Галина, действительно в каждой семье имеются свои выработанные пути выхода из бытовых неурядиц. Это дорогого стоит.
Замечательная статья! Спасибо Вам! мы с мужем с самого начала отношений строим их на полном взаимном доверии и если возникают конфликты всегда решаем их разговором. об этом моя статья: http://vladushca.com/sekret-schastlivyx-otnoshenij-ili-kak-poborot-obidu.html
А на счет детей — тоже с вами абсолютно согласна! нашей малышке 5 месяцев, и, мне кажется, мы окружили ее такой необъятной и безусловной любовью, что она просто излучает счастье! она такая радостная и улыбчивая, таких деток я встречала мало!
Владилена, пожалуйста, мы благодарим Вас за позитив к теме статьи и искренне рады, что используя принципы взаимного доверия, Вам удаётся выйти на новый уровень отношений в семье.
Если женщина не будет требовать лишнего от мужчины дома, а он от нее — вне дома, то и конфликтов не будет
dnx, а что -нам в этом отзыве нравится всё. А ведь и вправду это пожалуй девиз ЖЕНСКОГО ОСТРОВА ЛЮБВИ.
Семейные отношения — это постоянная, кропотливая работа. Умение слышать и понимать друг друга, идти на уступки.Не пытаться переделать друг друга, подстроить под себя.Супруги должны иметь общие интересы.
Ирина, абсолютно перспективна семейная пара, имеющая общие интересы. Тут мы с Вами согласны полностью.
Достаточно интересная и познавательная статья!!! Спасибо большое!!!
Когда нет взаимопонимания, то сразу накапливаются сложности в общении. Нужно обязательно честно обговаривать все друг с другом, стремиться друг друга узнать и понимать, как строятся отношения. Когда люди понимают, чего хотели бы от отношений и как этого достичь, то многое становится намного проще. Просто так ничего не бывает. И для совместного счастья нужно прилагать усилия.
Marquine, как прекрасно сказано, что «для совместного счастья нужно прилагать усилия». Да, это так. Само собой счастье не свалится прямо в руки. Его надо выстрадать, заслужить.
Главное в семье, мужчина ни в коем случае не должен тиранить свою жену! Он вообще не имеет на это право! Вот, что Всевышний говорит в Коране:
“О, вы, которые уверовали! Не разрешается вам относиться к женам грубо…” (Сура 4, ”Женщины», 19)
Vadar, мне в далёкие времена СССР приходилось бывать в Дагестане, в гостях у некоторых друзей, где Коран главная мудрость в жизни мусульман. Женщина конечно живут той жизнью, которая им предписана обычаем, но не видел, чтобы они были в угнетённом состоянии.
Мой папа всегда с гордостью говорил,что мама у него жена и любовница в одном лице.И только уход из жизни папы разлучил их.Они прожили в счастливом браке 41 год.
Natabu1, Счастье, любовь и согласие в браке, упомянутое в Вашем отзыве и есть те ценности, которые после долгих лет совместной жизни и составляют жизненное богатство.
Как часто слышишь: «А как красиво ухаживал» или «Какая пушистая и милая была». Куда все потом уходит? Многие просто забывают, что над отношениями нужно продолжать работать, нужно поддерживать пламя любви, продолжать удивлять партнера. Заботится друг о друге. Но почему-то после свадебного марша многие сходят с дистанции, как будто приз получили и все…
Лариса, естественно многие задаются такими же вопросами: Куда всё уходит после ЗАГСа? Ответ якобы очевиден: продолжать удивлять партнёра; заботиться друг о друге. Но не хватает молодожёнам сил и энергии на будни семейной жизни. Факт печальный и убийственный.
Все, что происходит между супругами, зависит только от них. Взяв на себя ответственность друг за друга, а впоследствии ещё и за своих детей, они должны пронести её через всю жизнь, уважая друг друга и отдавая друг другу любовь, но не ожидая её от другого. Вот и весь секрет счастья, собственно))
Так легко потерять интерес друг к другу после свадьбы, когда одолевают бытовые заботы и проблемы… А вот те пары, кому удалось это преодолеть, а сделать это можно только вместе, вдвоем, те по-настоящему счастливы в браке… Но таких пар я лично знаю очень мало…
Елена, и хорошее настроение не покинет те пары после свадьбы, которым удаётся даже в бытовых мелочах находить радость от общения.
Не зря говориться, что брак — это труд, иногда очень даже нелегкий. Но как и любой труд он приносит свои плоды. Только жалко осознание этого приходит гораздо позже, чем надо.
Алла, совершенно согласны с тем, что осознание утраченных надежд приходит слишком поздно к персонажам брачных отношений.
Благодаря данной статье многие вопросы отпали сами собой. В браке со своим мужем нахожусь 6 лет, однако полное взаимопонимание и гармония наступила совсем недавно — после рождения дочки, которой сегодня исполнилось 1,5 годика. Мой эгоизм стал менее выраженным, а восприятие той или иной ситуации намного адекватнее. В отношениях всегда нужно идти на уступки, искать компромиссы и думать не только о себе, но и своем партнере.
Евгения, приятно читать такие слова, какие есть в Вашем отзыве, что время вносит свои коррективы в Ваше переосмысление отношений в браке.